討厭自己...

事情發展到如此田地...
皆因自己不知足...太過於執著...
導致自己寧願逃避...都不想去加深自己的傷痕....
或許事情根本不是自己所想像得那麼嚴重...

我討厭自己的執著...
討厭自己內心總是太多藉口...
討厭自己把什麽都看的很重要...
討厭自己不懂思考...
討厭自己費心思考了之後...把自己弄得更亂...
討厭自己的思考...並不是所有人都認同...
討厭自己的思想...是很多人都認為很無謂....
討厭自己不能好好像某些人那樣...總是開開心心...得到很多人的歡喜....
討厭自己爲什麽有這樣的經歷....
討厭自己以前所積下來的機遇....
把自己變得如此得怪...
討厭某些人總是笑笑傻傻...但總得到很多人的歡喜...
討厭自己沒那麼厚臉皮的...
討厭自己怎麼不再傻點...毫無顧慮地去親近他人...
討厭自己爲什麽能分別什麽是好與壞...但卻不去改...
討厭自己從開始這部落格至今...都一直不能開心的過著...
討厭自己浪費了很多時間....
討厭自己看見什麽覺得不對的事...就會不舒服...
討厭自己內心還有無限的嫉妒與嗔心....
討厭自己覺得不喜歡一些事或人...都不懂怎麼去應付...
討厭自己爲什麽看見別人那麼開心...就覺得自己好難過...
討厭自己的自私...也討厭自己為回報而付出...
討厭自己沒個完整的家...
討厭自己獨自在家悲哀的時候...別人總是在開心地過每一刻...
討厭自己爲什麽總是唯恐天下不亂...
討厭自己的衝動...總是要做些事來領到大家都討厭我...
討厭自己總是自我中心...不去體諒別人...
討厭自己總是與世不恭...總覺得什麽是都是錯的...
討厭自己爲什麽不能像平常人那樣...有個平常的想法...
討厭自己爲什麽總是覺得別人不關心我...
討厭自己爲什麽那麼少朋友...卻那麼多內心的敵人...
討厭自己爲什麽不去享受簡單的關心...卻執著于要求更多的關心...
討厭自己以自己去衡量很多不值得被衡量的事...
討厭爲什麽自己不開心...連自己都不明白...
討厭自己覺得好像自己一點都不重要...
討厭爲什麽自己不開心別人都不以為然...
討厭自己所謂的不開心...在別人眼裡是一件錯的事...
討厭爲什麽自己沒有一個很多人都能擁有的慶生派對...
討厭自己總是對現實中有諸多要求...卻不知足...
討厭自己說過的...承諾過的...總是不能誠心的去實踐...
討厭自己爲什麽總是孤身只影的活著...
討厭自己爲什麽會在這裡...說些那麼無聊的話...
討厭時間爲什麽總是過得那麼慢...
討厭自己爲什麽總覺得別人負了自己...就是很不負責任...
討厭自己爲什麽負了人卻覺得沒問題...
討厭自己不坦誠對待自己...卻埋怨別人不真誠對待自己...
討厭自己爲什麽會覺得開心與幸福是很難得到...
討厭自己對簡單的快樂與幸福都很無知...
討厭自己的內心每時每刻都是覺得好難過...
討厭自己爲什麽不能重生...不能把嗔心拋到腦後...
討厭自己的內心總是有某些位置都把思念藏著...而不放下...
討厭自己爲什麽無風不起浪...偏要無事生非...越描越黑...
討厭爲什麽我會做我"自己"...而且是毫不起眼的角色...
討厭自己為什麽總是逃避...而不去面對...也不懂怎麼面對...

好討厭啊...