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許久沒長篇大論了再這裡狂寫一番了....
人(我)總是在安然無恙...很太平的生活里....會不經意地放下所有執著...
會對所有的事情都很從容...覺得無所謂...以前所執著的...都覺得自己放得下....
就是因為太過平淡...沒事情發生...自己所謂的改變...會讓自己覺得好像是真的...

終於...在大禍臨頭的時候...才發現原來一切都只不過是假象....
在安寧的日子里...沒什麼特別的事件去測試自己...考量自己是否真的改變了...
真的放下啦...當有事情發生的時候...就措手不及...為自己的妄想感到恐慌...
感到不安...甚至想去逃避...

自己始終是自己最大的敵人...這點永遠都不能被否認...就因為是自己...
太過於靠近自己...才無從發掘...到別人來揭發了你的缺點...揭發了你的無能...
腦里...心裡...肢體...每根神經線就開始出現排斥的狀態....
體內每個機能都不能正常的操作...導致體內的毒素持續增加....
然而因為了種種在安寧是不曾感受過的心情...動作...影響了食慾...弄得自己茶飯不思....

不久前有個人對我說(5年前的舊情人P/S:現在很幸福)....

她說 :"她很好的...不能再這樣自私了...你要長大了..."
我說 :"人都是在改變的...你在改變...我也是再改變...隨著時間流逝...誰都在改變"

當時只是心有不甘...很自信的認為我和她已經是5年前的事...我絕對不是以前的我...
所以給了她個下馬威...
直到今天我終於瞭解到...她爲什麽這5年反復說著同樣的話?
而我覺得要把我對她說的話收回來了....

人(我)的性格...是隨著家庭環境...朋友...社會...歲月...隨之改變....
我常說我沒過去...不想有這樣的過去...不想記起...已經忘了...
多次感情挫傷...我放棄了很多東西...朋友....家庭...自己...
我一路以來的埋怨...多么想找個方法能抹殺過去...
到最後其實都是自己在怨天尤人...

人(我)總是把自己的性格...很極端的歸類為執著....嗯...就這樣...
執著於太多事情...金錢...名譽...自我...三大惡毒(自己說的)...
但是...人(我)是不是真正的瞭解執著呢?只是隨口或隨心的說...
"我太執著了"....然後放置不理呢?依然存在的問題...就沒想過去面對...或者解決?

今天依然爲了昨晚的事...悶悶不了...好久都沒那麼不開心...
簡直像是個迷路的小孩...不知所措...因為上面所提及的"事件"來臨了(來龍去脈不便說)
完全失去方向...腦袋一邊空白...生理和心理上都被體內的毒素所侵襲...
真的很不舒服...完全沒食慾...這樣...能說成是心情不好吧...這樣說很奇怪..
可能是因為上面所提及的"安寧"...平常也沒特別的開心或不開心(這也是一個問題)...
所以心情不好的時候會感覺很陌生...

說了那麼久...是想讓人(我)看清楚...當中的細節...一些不能被忽略的細節...
因為這些小細節可能就會要了你的命...
主題所說的6個階段...就是我想通之後所定下的方案...
我今天卡在了"問題"與"面對"之間很久...從早上直至現在...
因為我慣性的逃避...所以到"專注"的時間拉長了...

何謂專注?當人(我)遇到問題的時候...老是在問題周邊打轉...在專注之前...
有很多因素而導致不想去面對...當逃避的時候...試問又怎麼專注呢?
又怎能往下個階段走呢?

剛才正在洗衣的時候...我跨過了第二階段...很突然的選擇去面對...
再而專注於問題上...正當我如廁的時候...第三和第四個階段...不到一分鐘就經過了...
當想通了之後...才發覺...這六個階段中最重要的就是"面對"和"專注"...
面對問題...專注在問題的根源...在專注的時候...要非常客觀地去反思...
所有的細節要想透...當想透了...
你就會發覺...其實有些問題(特別是關於自己人性弱點的問題)...
就好像"煩惱"與"菩提"似地...
兩個都是一樣...只要轉過來...就是菩提（備註：出自宣化上人的開示）...
沒有煩惱...人人就是佛...人人就是菩薩...但爲什麽還是那麼多人在苦海里...
因為人(我)所專注的方向錯了...都專注在"煩惱" 上...而不想"轉"...

這裡開始我不說人...我說"我"...
我是執著的...直到現在也是...唯一不同的就是...看對多少樣事執著...
然而...所謂的執著...不是說了.."哦...我是執著的"...就算了...
我把執著...列為"問題"...和"煩惱"...對我來說...這就好像一個休息站...
在沒事情發生的時候...我固然執著...但爲什麽會覺得沒問題呢?
理由很簡單...就像是沉睡的火山...永遠不知道爆發的來臨...
就在今天...我終於爆發了...惡魔終於從心底深處爬了出來...
在讓我體內的毒素氾濫...導致終日茶飯不思...說話也神志不清...

來到第五個階段..."想通"...其實不必再字面上多加修飾...
我所經歷的每個階段...從中發覺到...只是知道自己是執著...一點也沒用...
因為我覺得執著不是問題的根源...因為在執著之前...有個比執著更毒的毒素...
就做不知足...
我常說...我老是覺得很不安全...沒錢我就不安全...沒有未來的藍圖就覺得不安全...
覺得身邊的人、事、物...對我來說都很沒安全感...因為沒有未來的保障...
也沒有品質的保證...在感情里也沒有證書與保險...
當我有這樣的想法之後...就開始執著於尋找答案...
瘋了似地追求未來的假象...恨不得偷來個時光機...
但是...是完全沒可能的....
我再拆開來想...到底是什麽事讓自己那麼執著於未來??
突然腦海所有的神經就好像全都連接起來似地...浮現出三個字...
就是"不知足"...
不知足...一味執著於未來的假象...讓我看不見現在擁有的東西...
就好像常常都看著別人的單眼相機有多威風...卻忘記了我手上的'小藍'...

不知足就等於老花眼...看見遠的看不見近的...看不見就不珍惜了...

現在還未進入解決狀況...因為可能想通了...事情就迎刃而解...我相信著的這是這樣...

執著於某件事情前...先問問自己...是近視還是老花...知足了沒?

"執著"是"煩惱"...轉過來就變成"知足"變成"菩提"...就像把手掌反過來的道理一樣...