时间悄悄地偷走一切...

啊~~今天是3月28日...刚才8.30pm的时候全球举行了一个历史性的活动...60Earth Hour...就在8.30pm的时候全球都把没有必要用的灯光都关了...嗯...这是一个非常具有环保意识和意义的活动...但不幸的是...可能在这短短的的一个小时内..恐怕有很多...偏激...没想法...可能已经绝望的人会趁"黑"打劫吧....这回事我倒没想过...就在昨天上了moral studies的时候我教师他说了这想法....想深一层...在这历史性的一刻...确实会发生这样的...环保?还是造就犯罪?...其实所有的决定都是在于人自己怎么去想...从道德观念来看...把全世界的电灯关了一个小时确实是可以做少许的改变...也能暂时缓慢地球死亡的时间...就因为延迟了一点时间...如果犯罪率上升的话...唉...岂不是只得一口苦笑?

啊....时间一点一滴地慢慢留走...这几个星期...过得还算不错...距离去Langkawi应该还有17天吧...这趟的旅行真的花费了不少的时间...也因为这trip曾经一度放弃学业...不过...总算雨过天晴了...好久都没去旅行了...这次应该可以好好的享受下了吧...
心里再没有任何对她思念的感觉了...嗯....大概用了三个月的时间吧...所以说...任何伤痛...时间永远是最好的良药...当视野开阔了...认识了多点人...多点关心和付出...自私地说算是对自己和别人的一种弥补吧...之前所犯的错也要认真的去接受...那么...自然就可以开心起来...不要和自己过不去...开心不开心其实都是自己选的...路...也一样..也一直都在...就看你选哪条路咯...只要自己不后悔的话...没人可以去左右你的决定...我也选...她也选了...其他人呢?希望大家都能活出属于自己的路吧...
时间过得越久...自己的伤口也复合得七七八八了...伤口复合得越完美...孤独往往会更明显...啊~~~一直在劝告自己...不能...还不能...还不是时候...但每当在雨天惊醒时的那种心酸...总是很难受...啊~~~~一直啊~~

啊~~啊~~~...真羡慕那些可以和自己心爱的人在一起的人...每次一个人的早午晚餐...看见那些情侣能一起吃东西...每次看见那些能和自己女朋友在车上有说有笑的...多么的羡慕啊...当看见那些幸福的画面的时候...真的希望那是永恒的...也不想他们背后的故事是悲惨的..."别让寂寞害你伤得一夜白头,仍得不需要的自由,和最耀眼伤口"...这首<葡萄成熟时>总是一直在警惕自己...要有耐心...不要强求...天的一边总会有个某某在等候...就算寂寞...还有自己醸成的红酒...让自己一醉自救了...
小白...真的很感谢你...这几个星期...都很开心...虽然简单几句的吃饱了吗?会不会累啊?有没有想你啊...我都觉得很贴心...不过...我都很自私...都没问过你想要什么....直到前天当我们讨论某些事情之后...我确实有点心情不好...最近我不知道变得怎么样了...就很怕别人为我着想...为我打算...啊~~~真的不知道为什么会变成这样了...我为别人费心...付出关心...我就觉得这样就已经够了....我自己怎样...都无所谓...虽然我们的关系还是很模糊...嗯...只要这样我们俩都开心的话...那么就好了...

你不是真正的快乐之..."世界笑了..我也合群地一起笑了"

最近的日子实在再也平凡不过了...当静静地过着的时候...日子就变得很无聊...无聊之中...那种孤独的感觉就变得更明显...啊~~~真无聊...

昨天和久未聚在一起的表姐妹们...在fei peng家庆祝她外甥的一岁生日...也和亲戚们聊了一晚...上两个星期忙到都没时间找他们...终于能好好享受一下那种家庭温暖了...其实...我还是有家的...只是不常感觉到吧了...哈哈...昨晚喝到烂醉...那些酒真的多到...红酒...色酒...啤酒...什么都有...既然不用出钱...那就出力拼命喝吧...在宴会完了之后我们还到sunway redbox那儿唱K...最丢脸的事...到了那儿没一个小时...就因为最后那瓶啤酒...一喝了下去就醉到不醒人事了...真的好久没喝到这么失态了...不过幸好都是和表姐妹他们...如果是外人的话...真的丢脸死了...不过...也是开心的一晚...看见大家都快乐地笑着...最后醉到连车都驾不了...在我表哥那儿睡到中午回到家在睡到晚上...连课都没上...真的辛苦...

昨晚在party途中有打给小白和她聊了一会儿...怎么说呢...我们的误会前几天都已经解开了...但我对她的感觉起了点变化...我很高兴她能在我的背影中看见了她生命中重要的两个人...也可能我们那段小插曲只是一是的起兴和错觉...不过一切还好啦....至少她肯对我坦白...从matta第一天开始...我倒察觉到了她有点不同了...原来原因都只不过是想他...这是前天她终于肯和我说个明白了...其实她顾虑到我的感觉也不是坏事....我也承认...如果她不对我坦白的话...我的心也不会定下来...因为我把错觉继续的蔓延...

在这儿想给她个小小的鼓励...在理智与感性里的选择...其实没有说对还是错的...既然在我的背影里能看见他们...那么...只要跟随自己的感觉就行了...毕竟他们对你来说比任何都重要...只是...我觉得如果给爱一个机会...只要相信爱...那自己的固执和坚持...其实是可以放下的...不过无论如何...都希望你能得到一个真正爱你和对你好的人...这些都是你所需要的东西...时间和机遇不同的话...那么就顺其自然吧...有时候不需要去强求的...关于我们...在前天我就做了个决定...我的确是没想清楚状况就胡乱对自己和你下了断定...所以才有点误会的发生...我想...我会继续地关心你...但我想只在你需要的时候才出现...而很感谢你对我的关心...至少你明白到如果继续下去受伤害的始终还是我....不过我真的宁愿自己的伤害给我自己受...也不要因为我而心烦或不开心...祝你幸福咯!希望你永远被爱眷恋着!

你不是真正的快乐之,"不痛,不梦,不心动"

距离上一个blog...大概有两个星期没更新了...身边的人大概都过得很好吧...好久都没试过那么累了...考试...工作...不过与其说累...不如说这两星期都过得很充实吧...有一段时间没真正地过着充实了...昨晚matta fair结束了之后...在回家的路途...觉得很不真实...有点不舍得的感觉...看见大家都那么忙...仿佛沉静的世界再次获得动力...大家都在为自己和公司卖力...全力为带着愉快心情去旅游的客人们服务...认识了很多新的朋友...也觉得自己其实还是喜欢客人笑的样子...他们的一句"哇...你不错哦!"...那种充满希望的能量...总是那么的耀眼...那种满足感...从以前在酒店里工作的时候...很久都没感觉到了...嗯...但还是经验不足...所以都不是卖到很多团...我倒觉得自己太仁慈了...如果肯说点骗话...现实点的话...应该有不错的成绩吧...社会就是那么现实和虚假...你不为自己...反而连自己的饭碗都保不住吧...

这编文的tittle...有点奇怪...但却是在这两个星期内所感受到的....当没时间去理会自己的心情的时候...自己的快乐不快乐可能都被自己忽略了...感觉就好像...机器人...一启动就只把自己眼前需要做的事做完...但...机器人不会有感觉...我也不是机器人....当累完忙完的时候...一停顿下来就有种想哭的感觉...觉得好不真实...这种感觉很抽象...也无从解释...

时间...安静地...慢慢偷走一切...日子...是不可能一路都很顺利...当自己想去放开的时候...都会事与愿违...当接触到感情的事...老是觉得自己还是很难明白...真的很奇妙...觉得自己改变了...但...改变之后...似乎还是不能如自己所想地那般开心...有时很羡慕那些...不会想那么多的人...看着他们...就会问问自己...事情是否真的那么单纯呢?

写着写着...心情...突然沉重了...快乐之后...只要事情有点微妙的变化...就觉得很失落...常说自己不要对人要求些什么...但最后我还是很自私的对别人有所期望...每次遇到这样的事情就会很累...仿佛自己所思考...所认为的事都变得很不对...觉得自己想的都是错的...也找不到正确的方向...很迷惘...虽然...知道只要放下一边...专著在别的事情...不开心的始终很快会过去...但...一段没句点的感情...没它的结束的话...心里始终还是不能如常地感受....很矛盾吧?这句话的意思连我自己都不明白...常把事情分析到到很透明的我...就因为这矛盾的心情...当局者迷了...也分不清楚什么是对还是错...

有些话我想对妳说...这两个星期...有妳陪我我真的觉得很开心...就好像...找到了让自己栖息的地方...这句话...有点自私...如果这样说的话...就好像把妳当成是个凉亭...雨停了...就静静地离开...在昨晚妳说的一句＂你当我是什么的时候＂我真的很伤心...也不知道该给什么反应...因为我真的不明白妳为什么会这样问...我好乱...思考不到...你再次让我觉得原来为别人去担忧...付出对别人的关心...是一件很偏激的事...自己重不重要无所谓...也是一件很自私很偏激的事...我想不通了...真的不明白...妳常说不想利用我...我就常在听了妳这句话之后心情就变得很差...就会觉得...这什么跟什么啊...利用这词语原来是存在我们之间...但我从头到尾都没说过你不能利用我啊...可能妳在利用我的同时...我们都在互相利用大家来令到自己快乐啊...利用这词语都用了很多遍...仿佛事情变得我们真的就只是在利用大家...也认定了事情根本就只有利用这两个字...当我从头到尾都没想过去利用任何人或物的时候...就觉得这一切都好儿戏..."什么跟什么啊"...=.=....

那晚我载你回去...你只是说了一句"谢谢你哦...明天不用载我了"...就下车了...之后什么都没说...我顿时傻眼了...那种感觉就好像被人判了死刑而原因是一点都没有的...你累...我明白...我自己怎么样也无所谓...那时我是真的那样认为的...我根本没觉得不开心...因为就算被抛弃还是什么的...至少是我一个人受...别人也不用替我去承受那种感觉...所以我一直告诉自己...无所谓...无所谓...只要别人别不开心就好了...我自己的感受不算什么....

我说我怕遇到她...妳说妳在...这回事我觉得你误会了...妳可能会认为我把妳当做盾牌吧...但我可以很肯定的告诉妳...当我决定在matta fair工作的时候...我早就已经放开了...也已经不怕了...我也没把你当盾牌...我只是爱上那种..."不要担心,有我在嘛"那种感觉了...当妳说这话的时候我的心就好像一座冰山融化了的感觉...就好像全身都放松了...而那种放松的心情...是感觉到被关心原来是那么开心的事...但那晚当你说不用我载的时候...我真的不知所措...而那时我一个走着回停车场的时候...我所怕的事不是遇到她...而是我怕我遇到他的时候会被她看见我不开心的样子...我不知道怎么去面对...因为当你不需要我送你回家的那刻开始妳就仿佛从我的心离开了...因为我始终还是不够细心去了解你不需要我载的原因...这件事我承认是我的错...因为我很自私也在自己不知道地情况之下对妳有要求了...我真笨...

这两天妳怕妳没理到我...我会不开心...其实我说我无所谓...是真的...因为我真的知道你累...也不想妳因为我而去担心我开不开心这些无聊的事...我开不开心真的一点都不重要...直到昨晚妳上线的时候我都还是那样想的...但我说些什么....妳就一直说"算了算了"....我也是真的笨到连妳一直说算了算了的意思都不明白...那时我只想在工作之后...能喝喝酒...安静地放松自己...有件事我想坦白和妳说就是我昨晚其实是在发泄...因为又累...加上又醉了...你又在那儿算了算了...我说我没不开心妳就一直算了算了....我终于忍不住了...就借着醉了的藉口开始乱说话...因为我觉得妳好像在逼着我承认我是不开心...我的确是不开心...我说了一些很没道理的话...想起来甚至觉得我真的很自私...我的确很偏激...因为我没去体谅到你的感受...

我不知道我们会怎样...也没能力去控制将来发生的事...不好意思...在你那么累的时候又把事情弄得那么不开心...我还不够好...好想挖个洞把自己埋起来...对不起...说了那么多难听的话...唉...到头来我自己对自己的改变都很怀疑了...总之...希望我自己在你心中的位置真的不是很重要...那么我对你影响就不大了...这样说...也是我最后的自私...就....不要把我当成一会事吧...真的很抱歉....除了对不起....我实在想不到有什么话可以说了....对不起对不起对不起对不起....

对不起...不是你....

"谁当是玩游戏...为你花光力气...很可惜最多似好知己...我试过在暗中配合你...我试过学放松接受你...小火花擦出了烧不起...我爱你未够深对不起"

开车回家的路途....仿佛变的很遥远...天空突然下起了很大很大的雨...一个红绿灯让我等了十分钟...在这十分钟内...在电台里突然播了这首歌...陈慧琳的<对不起,不是你>....这首个我不是很熟悉...但我知道这首歌算是陈慧琳其中一首蛮多人喜欢的歌.....在等待着红绿灯的十分钟内...我用了三分钟认真地听了这首歌...我....呆了...真的呆了....我从未真正去听过这首歌...在听着的时候...就想起昨天...就在昨天...我得到了一个...不知道是应该高兴....还是伤心的消息...她...和她前度男友在回一起了...当我听到的时候...本来开心的我...顿时呆住了...那时我和Grace正要去喝茶...当她和我说的时候...那种感觉...其实真的不是很惊讶...因为...无论在发生了或是还未发生的结果之前...我都已经接受了...我的手...在颤抖...我不知道为什么...当时我的心...一点都不会乱...反而比平常更冷静...Grace当时看到我也不知所措了...但我一直在说...我没事...我没事...我真的没事...其实说接受...都是因为知道就算不接受也没用...难道我立刻打给她问清楚还是什么的吗?我根本没这样的权利...一点去理会或者左右她的资格都没有...所以...事情到无可奈何的情况下...唯有接受...

听完了这首歌之后....我想起12月8日的那时的情景...在那天之前的1个星期内...我已经察觉到她有点不妥了...回想起...可能我们在一起的时候...都不是真的...一切的最后...只得苦笑...现在的我...常说..."我自己怎么样无所谓,最重要身边的人开心"...这句话也帮我减轻了不少的压力和伤感...这是在我们结束后我所学到的东西....

在大雨的笼罩下...开着车的我...回想起好多的事情...知道我得到了消息之后...我觉得我自己浪费了妳95天的时间...和妳做过的事去过的地方...我都觉得浪费了妳的时间...侧田的演唱会...根本就不属于我和妳的...是应该他陪你去的...一直想去的夜市...始终还是未能陪你去到...但...他现在也能带你去了...还有很多的地方...很多的事情...都有他陪你...

雨....渐渐地少了...路上的道路也渐渐的清晰了...每辆车都怀着不同的目的前往不同的目的地...当我在等着那红绿灯的时候...就想起...我和妳...仿佛向左转...向右转...我们的路...自己的未来...自己的幸福...已经象那红绿灯似的...一个向左转一个向右转了...的确很伤感...但...在远方的我...始终默默地祝福着...祝福着你...再续前缘...实在很难得...我知道他会比以前更珍惜你...更爱你...很开心....你能找到自己的幸福了...或许这些话...你永远看不见...但...我至少对自己作了个交代...我...感谢你...同时...也要向你道歉...对不起浪费了你的时间...祝你永远都被幸福眷顾着!:-)