Thursday, December 31, 2009

2009年...回憶錄...

2009年...終於在歡呼聲及花火的響聲中結束了...昨晚放工乘列車回家的途中...看見許多人歡喜的笑臉...大家都打扮一番...準備在排隊中迎接新的一年...回家的路程中...對我來說都只是再也普通不過的一天....但就因為每個路人心裡的那份興奮地心情...影響了整個氣氛及環境...所以在空氣中...仍然感覺莫名的不同...難以形容....

2009年對於我來說...總覺得好像所有事都吊在半空....不上不下...吊著一半的學業...吊著一半的實習...吊著一半的作業...吊著一半的夢想...吊著一半的感情...所有事情都好像應該完成...但卻如願以償...昨晚放工的時候...和同事走向捷運站的時候...我就說了一句..."醬就一年了"...哈哈...平常都是在說...."醬就一天了"...昨晚用"醬就一年了"來形容當時的感受...真的是再也貼切不過了....
因為種種懸著半空的事情...反而令我覺得...2009年過得很實在...至少不像前兩年...都在虛度光陰...頹廢...行尸走肉的...完全失去了自己...但幸得及時懸崖勒馬...以不至於釀成大錯...

2009年...嗯~有很多感觸...很多的歡樂與悲傷...一時之間不知從何說起...正想把零零碎碎的記憶重整的同時...都懷疑自己的記憶力是不是有問題...有些事...就老是想不起來....不過這樣也好吧...能忘記...就代表一放下...不再執著了...活在當下還是最重要的...每天都是獨立的一天...

好吧...就從零碎的記憶中...大概回顧自己幹過些什麽吧...

年頭...過得很沮喪...因為結束了一段感情...而且最後的畫面還是很難堪...完全失去自我...皆因自己的私心與執著埋沒了自己...看得不開...導致自己的怨恨及憤怒都爆發了出來....現在回想起...只是覺得很傻...大約用了幾個月的時間...才重振起來...慶倖慶倖...

不知道爲什麽...最後一段感情結束之後...就好想跑到任何人的身邊...費勁了力氣去關心身邊所有的人...可能因為極力覺得自己的無能...所以想對自己有個交代吧...覺得自己真的是沒用到極點...把所有的錯都扛在自己身上...想通過關心身邊的人來作出補償...不過到最後...好像一個氣球吹滿了氣...直到裝滿了....就洩氣了...不知道怎麼形容...說想改變...但是...改變還是逃避?現在的我...我敢說...我是在逃避...但也不全然是錯...至少現在的我...知道了那時我回到大家的身邊的時候...我沒再錯過大家...

農曆新年...與許久未見得寶兒及表弟...一同回到我母親的家鄉...霹靂州的打巴市...度過了兩天的...回到了我們小時候每逢農曆新年都會回來的外婆家...因為親人一個個地離我們而去...只剩外婆一個...把她送到我住在亞羅士打的舅舅照顧之後....這間老家就荒廢了...回去看的時候...長滿了野草...從庭院到後院的周圍...都充滿著我們三個人小時候遊玩的回憶...文章連接

其後...2月的生日...幸得我的表姐表哥和表弟們...還有一班044/45的同學們...在我沮喪的時候...陪伴著我度過...在機緣巧合下...原本只是在一間日本餐廳和表兄弟姐妹們喝喝酒...過後再沒預料到的情況下就到了夜店慶祝了...哈哈...是第一次與我的表兄弟姐妹們那麼人齊地去夜店...文章鏈接

3月至4月...認識了Grace和小白(另一個)這兩個人...是我那時想付出與關心的兩個人...但可能有緣無分...都各走其程...而我所付出或關心...可能在她們心中...只占了一小小的位置...現在...她們都過得還好...應該吧...哈哈...都忙工作...很少聯絡了...文章鏈接(一)(二)

4月中的時候...由於課程所需...展開了蘭卡威3日2晚的旅程...第一次乘飛機...和048所有的同學們旅行...完成了應該在良久之前就應該完成的旅程...拍了許多照片...也得到了許多歡樂...文章鏈接...其後的5月1日...也出席了之前錯過的學院晚宴...文章鏈接

6月...我的表妹從亞羅士打下來Sunway College念書...已經四年未和他們聯絡...之前一位逃避的我...他們也是我其中逃避的對象...舅母得知我近年來的經歷...深感同情...從那時至今...都在默默地為我獻出關心...這種關心就好像母愛似的關心....不是我爸爸這兒的姑姑們給不到...問題只是在於我自己本身肯不肯去接受吧了...其實我所有的親戚都很關心我...無知的我活了23年才真正明白...孝道未盡...於心有愧...文章鏈接

我舅舅及舅母他們下來安排表妹在這兒念書的課程及住宿的時候...我表哥建賢也從檳城一同下來...那時我們的話題...都離不開他當時所迷上的攝影心得...以及一些近年來的經歷...多年來都位於他們交代我近年來的狀況...只是老遠的從我老爸的口中傳達至我阿姨們的口中...再讓他們知道...讓他們擔心不已...但由於距離的關係...所以也無能爲了...這次又機會見面...總算讓他們安心了...也於當時...和表哥所聊及的攝影心得...默默地在心裡種下了對攝影的興趣...

7月...到了PYOtravel展開了長達六個月的實習...其實對於我來說...實習與工作...都一樣...許久未真正工作的我...終於實實在在地打工了...當時很多事物對於我都很新鮮...在旅遊這行業...有很多人事物都等待著我去發掘...在這件公司...也認識到了一班好同事...看見了更多不同性格的人...人與人之間...親戚...朋友...同事...溝通之道...不容易啊....文章鏈接

在7月的時候...認識了一位女生...這位女生...嗯...不知從何開始...也不知從何結束...總括一句...就好像發了一場夢似地...一切都在2009年的12月中結束了...開始總是美麗的...文章鏈接

8月和9月...都沒什麽大事發生...都在積極工作著...額外獎賞的是...那時多了一個人的陪伴...就是7月事所提及的那位女生...有苦澀的...有甜蜜的...有悲也有喜....文章鏈接8月9月

10月...糟糕的一個月...因為自己慣性地逃避性格(還未改)....向寂寞投降了...倉促的開始了一段錯的感情...那時的我極為衝動...釀成大錯...真的大錯特錯!!不過在短短的15天內...也都結束了...=.=文章鏈接

11月及12月都是"走火入魔"期...因為之前受表哥的影響...所栽種下來的攝影種子...已經發芽了...迫不及待的結束實習...能快點存錢買相機...然後一步一腳印的把每一刻的心跳都攝住...其實對於這件事我很執著...原因其一是...其實從我老爸在我小時送我的第一架Nikon相機...冥冥中已經建立了我對攝影的興趣...只是在我生活周圍...沒有同樣愛好的人...而且...一直以來我都沒什麽出外旅遊...就算有...那時都沒相機在手...而且也不是很有錢...所以...這夢想就慢慢被埋葬了....原因之二...以前一路以來都很坎坷...全都是因為感情的事釀成的....導致我都慣性的"階段性放棄"...朋友...親戚...每個階段我都不珍惜...都拒人于千里之外...直到現在...才發覺其實這樣是錯到極點的...重新振作起來的我...對於周圍的人事物...除了從心中去珍惜之外...我想盡力的把每個畫面都攝下...
這兩個原因...就是導致爲什麽我這次能有這麼大的決心要存錢買相機的原因....或許對大家來說...這些只是藉口...但...至少...我能體會到我內心的認真...況且...有這樣的一個目標...沒害到人...那就行了...

以上...大概就是今年來我認為極為重要的事情...但並不意味著我某些未提及或忘了提及的事不在乎...只是...真的忘了啦...哈哈...能夠忘記一些沒什麽必要記住的不好的事...未嘗不是件好事...好了...先要祝所有的人...新年快樂!...愿大家新的一年...身體健康...凡事都順順利利...接下來...要為發些愿...好讓自己能在新的一年有個好的概念及目標...


  • 愿我認識的好人...我不認識的好人...認識我的好人....不認識我的好人...都身體健康...迴光返照...受諸佛的庇護...

  • 愿我認識的壞人....我不認識的壞人...認識我的壞人...不認識我的壞人...能早日遠離心魔...早日被諸佛感化...回頭是岸...迴光返照...

  • 愿我所有的親戚...朋友...同事...在新的一年能心想事成...身體健康...

  • 愿我能在新的一年以及接下來的每一年...能放下執著之心...貪婪之心...自私之心...自我之心...怨恨之心...妒忌之心...妄想之心....所有的壞心眼...全都遠離我...

  • 愿我在2009年所定下的計畫與夢想....都能在2010年以及接下來的每一年...如期進行計完成....

  • 愿我在2010年以及接下來的每一年...如有任何事業...友情...親情...上的阻礙...都能迎刃而解...順順利利....

  • 愿我以上所發的愿都能一一實現!


    ^2010年^新年快樂!!!^
  • Monday, December 28, 2009

    後知後覺...

    今天...和一位很特別的人重遇...
    分開的四年后...大家步向不同的旅程...
    我們只在四年之中見過幾次面...
    而相似沒有落幕的一段感情...
    也於分開后的兩年...
    畫上了我自認為完美的句點(過程有所保留)...

    過後的兩年...因為某些機遇...我們失去了聯絡...
    其實大家具體的距離也不算遠...
    只是...就是不知道爲什麽...
    終於在時下最熱門的社網....FB聯絡回了....
    聯絡回之後的一個月...終於抽到時間出來見個面...
    感覺也與兩年前沒太大的落差...都好像老朋友似的...
    感覺還是依然親切....
    酒逢知己千杯少...話不投機半句多...
    只是時間有限...只是在《記得吃》喝了兩杯...吃了點小食...
    大概瞭解近年的狀況...

    我自認自己真的幸運很多了...得知她之後的經歷...
    真的是為自己以往的頹廢.慚愧...

    她依舊未變...一雙眼好像能看透我的心一樣...
    總是很清楚地明白我是這怎樣的人....
    可能...以她所詮釋及形容的我...我比較接受吧...
    只是簡單的兩句對話....
    Shiro:"我都自己不是很好啦...都不會疼愛自己...總不會享受人生..."
    Wen:"你哪不會愛自己...你最疼自己了...你什麽事都先想自己...你也知道的吧"
    斬釘截鐵地...
    頓時醒覺的我...才發現...
    我所謂的對自己不好...都只是從金錢與物質上的觀點...來做衡量...
    就比如說...自己喜歡的東西...想要...但自己卻對自己吝嗇...
    我的所謂不好...就是不會用金錢去慰勞自己吧了...
    但她所說的..."你最疼自己了"...
    是由心而發的"好"...

    經過這樣的一個對話...我才發覺...我很自私...
    也很欣慰多年以後...還能有這樣的一個老朋友...
    當頭棒喝地讓我更瞭解自己...
    謝謝你...淑雯...

    Thursday, December 24, 2009

    平安夜...聖誕節...

    放工之後...和jye jye到KLCC閒逛一會兒....
    異常的多人...哈哈...平安夜嘛...
    對於我來說...有種"再也普通不過的日子"的感覺...
    閒逛著的時候...想買瓶紅酒自個兒回家慢慢享受...
    但是正處於戒酒期間的我...
    開始覺得40多零吉買支紅酒...好像好奢侈哦...

    周圍熱鬧的氣氛...聖誕歌...聖誕老人帽...紅紅閃亮的裝飾...
    一年一度的聖誕節...在我不經意之下...突然就來臨了...
    在幻想《I”S》里...瀨戶和葦月的平安夜...
    嚮往已久...但應該沒什麽可能會有故事中這樣的情節發生在我生活上吧....

    回想起...好像蠻久沒過個悠閒的平安夜和聖誕節...
    這樣也不錯..."再也普通不過的聖誕節"...
    慶倖能有個真正平安悠閒的平安夜....

    多年來...還是這首歌陪伴著的聖誕節...

    《 Lonely Christmas 》

    誰又騎著鹿車飛過
    忘掉投下那禮物給我
    凝視那燈飾 只有今晚最光最亮
    卻照亮我的寂寞

    誰又能善心親一親我
    由唇上來驗證我幸福過
    頭上那飄雪想要棲息我肩膊上
    最後也別去么

    Merry Merry Christmas
    Lonely Lonely Chirstmas
    人浪中想真心告白
    但你只想聽聽笑話
    Lonely Lonely Christmas
    Merry Merry Christmas
    明日燈飾必須拆下
    換到歡呼聲不過一刹

    明晨遇到 亦記不到
    和誰在醉酒中偷偷擁抱
    仍然在傻笑 但你哪知道我想哭
    我誰撞到亦怕生保
    寧願在醉酒中辛苦嘔吐
    仍然在頭痛合唱的詩歌聽不到

    Merry Merry Christmas
    Lonely Lonely Chirstmas
    人浪中想真心告白
    但你只想聽聽笑話
    Lonely Lonely Christmas
    Merry Merry Christmas
    明日燈飾必須拆下
    換到歡呼聲不過一刹

    Merry Chirstmas...

    Wednesday, December 23, 2009

    怪仰仰被打回原形之"兩極"....

    自己的性格...我會說成自己的思想...
    因自己的思想...才透過自己的性格...在從自己的言行舉止表露出來...
    有時候...自性...可能也是自己窮盡一生也不明白的一回事....
    而我...就是這樣的人....我不明白自己...不知道自己什麽時候...又會有怎樣的思想...
    一方面很樂觀的我...常在對未來有所計畫及期待...積極進取...
    一方面很悲觀的我...常常怨恨自己怎麼樣也搞不好自己身邊的人際關係...
    常常怨恨自己怎麼老是一個人...但同時卻拒人於千里之外...
    已經為自己的爛性格掙扎已久...到頭來發覺...真的好像越來越差...
    可能根本那麼久以來都沒有一刻想去改變...導致身邊的人一個個地離開自己...
    我不肯去承認自己的錯...可能最大的錯...就是連自己錯在那兒都不知道吧...
    有時候...覺得這樣也不錯...自己一個人...就不用顧慮會說到某些話...
    做到某些事領到身邊的人不開心...
    不用和人說話....目光不和人觸碰...那麼就安全了...對...一貫的做法....逃避...
    沒正知正解的我...老是覺得別人都很平常...自己都很難好像平常人這樣...有正知正解...
    能自然地久有些...大家都接受的....大家都認同的想法...做法...思想...
    與世不恭的我...
    好壞兩存的我....
    極端的我...
    會不會有天會突然體會到...站在兩極的中間點...就是天堂呢?...
    陳奕迅的<阿怪>...好像都在描述自己....
    真的是怪仰仰....自己唱獨腳戲吧...食自己喇!!

    Saturday, December 19, 2009

    甩人與被甩...

    今天有個人和我說...
    "送枝玫瑰花給你...愛情的祝福"...
    後面加一句..."別再甩人了"...

    這句話我反復思索...
    心有不甘...怨恨難平...
    在高速公路奔馳...
    一直不停地在想....
    爲什麽?

    不愿去承認自己錯...
    我沒有錯...
    就算我是錯...與人無尤...
    我自己的罪...我自己扛...

    Friday, December 18, 2009

    我沒有錯...

    有些事...
    說太多...也掩飾不了自己的脆弱...
    說太少...也隱瞞不了自己的孤獨...

    但...我覺得...我沒有錯...
    我選擇逃避...是因為我不懂怎麼面對...
    我選擇孤獨...是因為我覺得沒有辦法...

    千言萬語都嫌太少...
    為唯有以歌述我心...

    <我沒有錯>

    我坐在咖啡店 落地窗的前面
    玉樹薩滿整條街 和人們的臉
    鋼琴的黑白鍵 搭配過的和弦
    我们的爱情 什么和弦

    是我太伤悲 还是城市太灰
    这样的台北 还有什么好留恋
    没有错 是我自私的举动
    给我借口 让我这次能够彻底地放手
    让我走 別讓我 更痛苦的過
    不讓你傷的更重 I'll Always
    Always love you so

    你表情好憔悴 強顏歡笑地臉
    你那哭紅的雙眼 讓我好心碎
    我願意讓你飛 不再對你留戀
    別讓我成為 你的側臉

    是我太傷悲 還是城市太灰
    這樣的台北 還有什麽好留戀
    沒有錯 是我自私的舉動
    給我藉口 讓我這次能夠徹底的放手
    讓我走 別讓我 更痛苦的過
    不讓你傷的更重 I'll always
    Always Love you So

    傷得更重 傷得更重
    也許我沒有離開的理由
    是我沒用 無法首烏這你一直到最後
    別回頭 答應我 你會好好過
    讓我默念一萬遍
    I'll Always...Always Love you So...

    昨晚放工...在雨中走着...
    突然随身听播出这首歌...
    用力地唱着...
    歌曲里的一字一句...
    都是我的一思一念...
    把我们...都划上了一个句点...

    討厭自己...

    事情發展到如此田地...
    皆因自己不知足...太過於執著...
    導致自己寧願逃避...都不想去加深自己的傷痕....
    或許事情根本不是自己所想像得那麼嚴重...

    我討厭自己的執著...
    討厭自己內心總是太多藉口...
    討厭自己把什麽都看的很重要...
    討厭自己不懂思考...
    討厭自己費心思考了之後...把自己弄得更亂...
    討厭自己的思考...並不是所有人都認同...
    討厭自己的思想...是很多人都認為很無謂....
    討厭自己不能好好像某些人那樣...總是開開心心...得到很多人的歡喜....
    討厭自己爲什麽有這樣的經歷....
    討厭自己以前所積下來的機遇....
    把自己變得如此得怪...
    討厭某些人總是笑笑傻傻...但總得到很多人的歡喜...
    討厭自己沒那麼厚臉皮的...
    討厭自己怎麼不再傻點...毫無顧慮地去親近他人...
    討厭自己爲什麽能分別什麽是好與壞...但卻不去改...
    討厭自己從開始這部落格至今...都一直不能開心的過著...
    討厭自己浪費了很多時間....
    討厭自己看見什麽覺得不對的事...就會不舒服...
    討厭自己內心還有無限的嫉妒與嗔心....
    討厭自己覺得不喜歡一些事或人...都不懂怎麼去應付...
    討厭自己爲什麽看見別人那麼開心...就覺得自己好難過...
    討厭自己的自私...也討厭自己為回報而付出...
    討厭自己沒個完整的家...
    討厭自己獨自在家悲哀的時候...別人總是在開心地過每一刻...
    討厭自己爲什麽總是唯恐天下不亂...
    討厭自己的衝動...總是要做些事來領到大家都討厭我...
    討厭自己總是自我中心...不去體諒別人...
    討厭自己總是與世不恭...總覺得什麽是都是錯的...
    討厭自己爲什麽不能像平常人那樣...有個平常的想法...
    討厭自己爲什麽總是覺得別人不關心我...
    討厭自己爲什麽那麼少朋友...卻那麼多內心的敵人...
    討厭自己爲什麽不去享受簡單的關心...卻執著于要求更多的關心...
    討厭自己以自己去衡量很多不值得被衡量的事...
    討厭爲什麽自己不開心...連自己都不明白...
    討厭自己覺得好像自己一點都不重要...
    討厭爲什麽自己不開心別人都不以為然...
    討厭自己所謂的不開心...在別人眼裡是一件錯的事...
    討厭爲什麽自己沒有一個很多人都能擁有的慶生派對...
    討厭自己總是對現實中有諸多要求...卻不知足...
    討厭自己說過的...承諾過的...總是不能誠心的去實踐...
    討厭自己爲什麽總是孤身只影的活著...
    討厭自己爲什麽會在這裡...說些那麼無聊的話...
    討厭時間爲什麽總是過得那麼慢...
    討厭自己爲什麽總覺得別人負了自己...就是很不負責任...
    討厭自己爲什麽負了人卻覺得沒問題...
    討厭自己不坦誠對待自己...卻埋怨別人不真誠對待自己...
    討厭自己爲什麽會覺得開心與幸福是很難得到...
    討厭自己對簡單的快樂與幸福都很無知...
    討厭自己的內心每時每刻都是覺得好難過...
    討厭自己爲什麽不能重生...不能把嗔心拋到腦後...
    討厭自己的內心總是有某些位置都把思念藏著...而不放下...
    討厭自己爲什麽無風不起浪...偏要無事生非...越描越黑...
    討厭爲什麽我會做我"自己"...而且是毫不起眼的角色...
    討厭自己為什麽總是逃避...而不去面對...也不懂怎麼面對...

    好討厭啊...

    Sunday, December 13, 2009

    一個人的電影...充實與累的一天....

    兩個星期的溫習...實在是不夠...昨天終於把兩科試都考完了...試卷拿到手上的時候...真的捏了一把冷汗...幸好不難...4個小時就這樣過了...前兩個星期實在是沒什麽衝勁...放工后就在家溫習...都好像吸收不到...吸煙量飆升...哈哈...回想起還未實習前的日子也是這樣...上課考試...幾個月空白期之後...再翻開筆記本溫習...真的好不習慣...自己的懶蟲老是在作祟...不過怎樣都好...順利完勝了...勝利手勢^.^v...

    考完試之後...和Ms Julynn, Mr Colene(不知怎麼拼)...聊了好久...也聊了好多事...實習近況啊...之類的...從我們的會話中...我發現了一樣東西...我發覺有些事情如果是我自己覺得好笑的話...我就自然會笑...但是我認為覺得好笑的事情...往往都是些黑色幽默...而別人說笑的時候...我倒不會反應...@.@...只會很僵硬的笑...因為真的不好笑嘛!!Ms Beh那時不得空...所以也沒聊幾句...所以唯有等下次再聊咯...她仍然是個很疼我的老師...感恩...

    考完試之後呢....剛好1點鐘...從踏出學院之後...感覺好輕鬆...輕鬆得有些迷失方向的感覺...前幾天就計畫好一定要過個充實的一天...之後就拿起電話...打給了Felicia...問要不要載她...反正都順路...下星期她註冊了...但正好下星期六是第三個星期...所以昨天來補班...上到公司看見我們那兒的同事幾乎都有來...想必大家都是爲了出席她註冊禮...所以全都來補班了吧...感覺好像只是我沒來吧了...最突然是看到Jye Jye!!...哈哈...問她爲什麽上班...之後看到她甜甜的笑容就知道...下星期原本不能出席....現在又能了....呀呵~!載了Felicia之後...她就說要吃東西...而且還是KFC...好久沒吃了...而且還是她請哦!!流口水...但...現在喉嚨痛了...@.@...還是不適合吃煎炸的食物...久久來一次...

    載了Felicia回去之後...便一個人到Mid Valley走走...目的是爲了要買Diana的生日禮物和買戲票...@.@...我老是沒選禮物的天分...不過...最重要還是誠意...走了三個小時...知道最後要走的時候才決定到要買什麽...買禮物之前先買了2012的戲票...嗯...不是等了很久...半個小時就買到了...不過今天人潮還蠻擁擠的...買了凌晨12.15的票...那賣戲票的工作人員重複了幾次播映時間...臉上還帶些疑惑的表情...12.15am...一個人看戲...爲什麽不能?哈哈...

    閒逛途中...看見很多人都拿著單眼相機...在拍照...那一刻...那一秒...就只是站著...望著他們拍...站著看他們那拍了...再離開...我只能咬牙切齒的羡慕...唉...再忍再忍!!就這樣...一個人逛了三個小時...回家的時候...還真的有點累...不知道能撐到晚上那場戲嘛@.@...

    晚上8點多就出發...到Diana的生日派對...幾天前還未決定要不要去...總覺得...好像不屬於我的世界似地...也害怕自己強顏歡笑地面對大家...好像很假...但就是沒那份心...提不起勁...最後...還是斷止所有的疑惑...和Cloudy串通了要給她個小小驚喜...所以...當天她應該也意想不到我會出席吧...因為我的謊話...還蠻真的...哈哈...看見大家都還好...各自正在社會中發掘自己的去向...不時來個聚會..大家開開心心的...這樣也不錯...沒後悔出席...祝你生日快樂...Diana...派對之後...離開Diana家大約在11點多...把車開慢點...剛好就在電影上映10分鐘前到了...還來得及上個廁所和買杯飲料...

    2012...這電影...嗯...不是說很期待...但...倒想看看人類怎麼把地球搞跨了....故事情節還不錯...所有導致地球陸地移位的原因也解釋地很仔細...只不過主角從加州到中國這段路程...好像還蠻假的....哈哈...做戲嘛...很重人性意識的電影...裏面有許多值得我們去學習的態度及思想...而我對這電影說帶來的領悟是..."自己所做著的每一件事...所有的一舉一動...就是一種存在感...要珍惜及活在當下!"...

    電影結束時...已經接近3點了...喉嚨有點不舒服...@.@...速速回家...真的累透了...回到家之後...還不甘願睡...繼續看戲看到5點...21個小時沒睡...很久沒試過了...也沒試過睡到中午2點起床...喉嚨痛死了...

    這樣的一天...也算不錯...期待接下來的"一個人電影"...玩具總動員III....哈哈哈!!!童年回憶~~

    Tuesday, December 8, 2009

    因緣?巧合?

    心不定...做什麽都不定...
    心裡就好像有只馴服不了的猴子...
    亂蹦亂跳的...
    這就是人的欲念...人的"無名"...在作祟...

    剛回到家門前...看見門旁常放垃圾處...
    有兩托蛋托...蛋托上放著兩本書...
    因好奇心...就撿上來看...
    一本是紅色...蠻厚的一本...書名為<觀星堂>...
    內容像是關於關帝堂之類的...
    很多不知名的天干地支詞語...
    還有一本書名為<靜坐之道>...
    內容是關於靜坐心法的...

    拿了這兩本書之後...就覺得莫名其妙...
    上樓上問了大伯...他說不是他的...
    在樓下只有我和婆婆...我婆婆也不知情...
    雖然隔壁是神廟...但...就算要扔...也不用扔到我們這邊吧.....
    況且...神廟也不會到處仍書吧@.@...
    本身對<靜坐之道>比較有興趣...至於那本<觀星堂>...
    好像有點太深奧了....

    今天...午餐到佛堂里用膳之後...
    走進了佛堂內...這是第二次進去...平常都只是到後邊食堂....
    吃了...就離去...
    如常地到中午...此處的僧曾們就開始念經...
    到了裡邊...因為不會念...就只是在一旁靜坐...
    僅只...10分鐘...就靜靜做著10分鐘...
    把腦放空...
    雖然...沒可能會有什麽境界...
    但...接下來每天到佛堂用膳之後...
    都會進去參禪...
    向內馳求...

    是因緣?...是巧合?

    Monday, December 7, 2009

    追逐幸福....

    這部電影...看了多少遍都不會膩...
    真正堅持的父親...
    爲了自己兒子的幸福...從不放棄...
    多次都被這電影感動了...
    不時都會開來看看...
    電影里都有許多激勵的話...
    決不放棄!

    Saturday, December 5, 2009

    沐浴於漆黑中...

    有一段時期沒來更新了...
    并不是沒什麼要說...只是...盡在不言中...
    最近都只老看別人的部落格...
    好像被磁鐵吸了進去似地...自己的部落也沒管....

    最近忙溫習...下星期六就要回學院重考兩個科目...
    本來應該不用得...對...本來...
    之前沒放棄的話...就不會從缺兩份考試....
    現在才來....應該不遲吧....
    總是因為這樣的事情...老是覺得為解決的話....
    就沒心情做其他事...@.@...(看幸福攝影家的部落就有心情)...-.-
    依然等待明年的來臨...一定能做到!!
    暫時閉關....

    這星期很搞笑...
    上星期六到今天為止...我都在漆黑的浴室中洗澡...
    因為燈泡芯燒了...-.-
    每天都工作到8點多才回到家....
    在家了就不想出去了...就這樣...到今天工作半天...
    剛才去跑步前就買了兩顆燈泡....

    燒焦了的燈泡...這樣的電路燈泡...應該有20年歷史了吧....
    最後一次燒了應該是在年頭的時候吧...

    整個星期就靠我房間門縫里傳出來的光...
    如果開大了...很多蚊子就飛進去了...-.-||

    最終...重見光明了...哈哈...亂水-.-||