把爱情的渴望放在最后...

这几天...和一个许久未聊天的朋友聊了几句...她是我的学姐...名字就不方便说了...其实就算我没和我的msn list的朋友常聊天的话...我都会留意他们的header...然而大概知道他们最近发生什么事...其实...msn真的是一种保持联络的好工具...因为...他不像电话那么地抽象...你也不能24小时都和所有的人通过电话保持联络...也不可能把近照让所有的人看到...在这时候...msn就发挥它的作用了...有些人...甚至只是把自己挂上线...而自己就离开了电脑...这是现时代很多人的做法...这样做有点好处是...让自己的朋友知道自己的存在...至少不会感到孤独吧...

说回我这学姐...我发现到她最近似乎对自己的生活想做一点改变...这样想也是正常的...基本的生活需求...已经不是问题...亲情...朋友们都很好....而...如果一个人到了某种阶段...开始会需要有人陪伴....来共度终生...我这学姐...我知道他是个对爱情很认真的人...而她也是个人品很好的女生...只是之前遇到不对的人...所以...捱不过去...嗯...记得有一次...有和她们那班一起出去过...在sunway的海螺民歌餐厅...庆祝shirly的生日...那时我这学姐也在...嗯...他那时的男朋友也在...我觉得很惊讶的是...我这学姐...就很乖的...很有规律的人...但...那时我看见了他的男朋友...有抽烟的...我真的吓到...没想到会是这样...我之前有和这学姐在酒店里工作过蛮多次的...就没看过她那张对男朋友撒娇的样子....觉得好甜蜜哦....他应该很爱这男的吧....不过...再深入的事我就不清楚了....只是在前年听说他们有点事情....而分手了...嗯...当听到这消息的时候我就会回想起那晚...想起他们的眼神...觉得对方都很重要的眼神...唉...真的可惜...

嗯....现在的她...当然已经痊愈了咯...而且....事业...朋友...亲情都兼顾好了(应该吧)...所以...既然已经做了万全的准备...想找个人来陪伴自己...根本就是理所当然吧....而...我也觉得...当一个人把爱情的渴望放在最后...通常都是已经想过稳定的生活了...如果朋友和事业都处理不好...就会有很多外来的影响...和压力...压在爱情上了...那岂不是很辛苦?不过...无论如何我还是希望他能早日找到自己的幸福...最重要的是找个男生能给到她安全感...和疼她...爱护她....两人互相扶持地共度一生....那多幸福啊...呵呵~

宿醉中的早餐...

星期六的凌晨4.32分...从Poppy的派对结束之后的一个小时半...洗了澡后突然很饿...在这么早的时候...我家附近总会有个地方肯定有东西吃...就是历史悠久的巴刹...在那儿吃早餐...能看见很多忙碌的人...忙碌地把新鲜的青菜...肉类...还有很多的货物搬上搬下的...准备在清晨的时候就卖出去...那么忙碌...就为了某个生活啊...我一如往常的点了我最爱的釀豆腐...就做着等着...因为卖釀豆腐的那挡口刚好老板不在...只有一个女人在看守着...她...是属于智商有点底的人...所以...食物都准备得比较慢...她很努力...尽管慢都好...她都不会因为自己的缺陷而放弃自己...可能她心里根本不知道什么是缺陷吧...只是努力地埋头苦干...

好了...是时候说重点了....在等待我的釀豆腐的时候...我看到了一对印度夫妇...他们是卖印度煎饼的...我每次来这巴刹...都会看着他们把一片片热腾腾的印度煎饼煎来准备卖...我喜欢静静的看着他们准备的过程...和注视着他们的表情...老公就把一颗颗还未成型的面粉先搓成我们日常所见的形状...在丢去他老婆那儿就由她老把它们给煎了再丢进一个保温桶里...一个在搓...一个在煎...我在想...嗯...整个过程中...我看出了他们夫妻间的信任与坚持...就因为要一起生活...两夫妇都在清晨的时候就开始起床准备着某个生活...而他们已经在这间巴刹卖了很多年的煎饼了...实在是很感动....当老公搓好了煎饼...他相信自己的老婆一定能把它煎好....而老婆也相信老公所搓好的饼也会在她煎完了一片再丢到她面前...只是这几样简单的动作就令我觉得夫妻之间那份信仰....他们不会多话...甚至从准备工作完成了也没说多几句...但他们之间那互相扶持的信仰....实在令我感动极了...
那个早上我大概看了他们弄了三十多个饼之后我的釀豆腐才到...呵呵...饿死了...=.=

一片漆黑..谁又在乎过谁?

"Bar里一片漆黑...没有人在乎谁...相同的烟味...不同人嘴里吐出暧昧...Pub里不醉不归...谁又在乎过谁...不同的酒味...从同一人嘴边传出滋味"
哼着小安的这首<浪费爱情>...一个人开车在回家的路途...和Ken,Jun Shen他们在Poppy Garden的庆祝我们三个人都在同一个月的生日...嗯...很开心...因为这次比以往都多人了....至少有20个吧...只是我们帮上的都占了3/4...很少有这样的机会了...连Sze Loon那么不喜欢这种场面的人都来咯...还有Shi Teng...也是没想过她回来....大家都有各自的发展了...偶尔酱聚聚也不错...不过有点失落的是Sze Loon中途自己先回去了...嗯....他和Chanel的事...始终不清不楚....不过最近没什么聚在一起...自上次在马六甲回来也没和Sze Loon聊聊了....昨天聊了几句....他说真的很烦...不过...他也决定了明天就解决了他和Chanel之间的感情问题...我对Chanel的人不是很清楚...但...怎么都好...两个人既然不开心的话...怎么勉强都没幸福...所以....希望他们很快就没事...毕竟两个都是我的朋友.

<浪费爱情>这首歌...主要是说在夜店的爱情故事...一片漆黑之下...也有很多让人意想不到的东西发生哦....先来看看...夜店都有什么样的人存在...有些人...不喝酒...但就爱去夜店..和朋友一起玩...一起跳舞...有些人...派对还未开始...就已经醉得烂稀巴拉地被人抬着出去...有的人..喝酒...但不合群...只在角落躲着坐在那儿看着人群经过...有些人....从开场到收场都很开心的和朋友玩着...可以说是属于真正开心的人....有些人.....他们不开心....他们来的目的就想抒缓压力...也祈求能有艳遇....有些人....就怀着单单要认识男生或者女生....所以喝不喝酒都无所谓....有些人....你每个星期都会在这儿遇到他...就是所谓那间夜店的忠实粉丝...就象是每星期来...就是他们的生活一部分了....还有很多很多....

昨晚....Jun Shen的同事带了位女生来....随后....那女生也有个朋友来了....我吓到...因为她是我在年三十晚时在Quatro看过的....不过....我只是对她笑笑吧了...可能是因为没信心的问题吧....所以我在夜店都没什么去认识女生....嗯....我就是这种不能完全放纵的人....嗯....关于这女生...我现在都不知道她的名字...但..她...和我在Quatro看见的时候...也是一样...真的很奇怪...她不喝酒...但她也很不合群...她总是一个人...嗯...怎么说呢...就...一踏上舞池的时候...他就跑来跑去...一个人靠在椅子那儿...站着...昨天也是酱...于是...我鼓起勇气...上前问了他一句..."为什么不和我们一起玩呢?"她的回答...真的令我不知所措...她说"我习惯了一个人"....嗯...我不知道怎么反应...就转身回去了...真的很奇怪...嗯...可能....我不够吸引吧...还是我说话也不是很好...就...觉得...很丢脸...真的糗啊...

这样的人可能可以归类成...只想享受那种环境...但没有必要与所有人接触吧...呵呵...今天醒了之后就一直在想...真的很不可思议....竟然可以不靠酒...和朋友...一个人就可以融入那环境了...和4年前的我很相似...那时...一个星期....可以去同一间夜店3次...而且...为了避免付入场费....十点之前我就到了....那时爱上某种舞蹈...就一个人...在那儿跳...都不喝酒...就爱跳吧了...也没和任何人接触...但现在想回以前...真的很傻...会想....怎么酱都可以啊...与昨天来比较...始终还是一班朋友出来玩好...至少可以消除了那份孤独感..."为什么要那么孤独呢?"...这句话就想对这....连名字我也不知道的女生说...可能我想错了还是什么吧....但....想起你在那儿一个人的时候....就看见4年前的自己的背影...期待下次遇见你的时候...可以和你一起聊天....一起享受那环境!

我......是不是真正的快乐?

"你不是真正的快乐...你的笑只是你穿的保护色"...听着这首歌的同时...突然自己也怀疑了起来...我自己是不是真正快乐...为什么突然会突然这么想呢?因为昨天...就在昨天被那莫名其妙且心酸的感觉把我从很模糊的梦里惊醒...真的可恶...真的不明白为什么...是不是我还做得不够好?还是我根本完全没变过而只是在原地踏步?种种的问题又回绕在我脑海里...为什么?为什么?为什么?我常说不要去问别人为什么会这样对你...而看看自己怎么多过别人...我承认我自己错了...也承担起来了...但为什么还摆脱不了心里的那一种痛和酸?才三个月的感情吧了...可能别人听了或看了类似这样的例子都会觉得根本没什么大不了...但我就觉得很了得啊...是不是我还在想她还是什么的?那为什么我会想一个根本可能完全没把我放在心上的人呢?是因为我想弥补?想挽回?想从来?...顿时很多的没可能...没可能...没可能又出现在脑里...唉...怎么我的脑总是塞满那些可能所有人多认为是没用的东西啊...那从这点会不会说明了我根本还是很幼稚地没改变过呢?

前两天...她寄了封信息给我...只是短短的三封信息....但...不知道是不是我想多了还是什么...总觉得...我之前所提及的夕阳...终于到了一段彼此错过的日落日出了....唉...真的简单且普通的一段问候吧了...就仅仅是那样吧了...哈哈...除了苦笑...真的没什么可以说或想了...

关于情人节的那编文里... Keit Yin留了个comment....她说道....爱情里没有所谓失败不失败...我有点不认同这句话...我23岁人..,就因为以前不会想...一直地堕落...不珍惜身边的东西...动不动就发脾气...把所有人都赶走...偏激的想法...孤僻的性格...烟酒齐来....到现在一无所有...没身份...没地位...没稳定的事业...也没得到身边的人认同...这还不算失败?可能....你觉得...爱情是很单纯很无私的...但...随着时代的改变...尤其是男人那方面去想的话...象我这样的一个男人根本没可能可以给到一个女人安全感...所以最近一直在烦恼着....自己已经不年轻了...但还在为了个diploma...就单单一个diploma...我至少都要24岁的一半才真正地踏入这社会...到时候....至少要用3年的时间奋斗...27岁...哈哈....到时候...就这样一辈子了..谁要啊?虽然....我还有亲情和友情...但...如果真的就这样一个人...没伴侣共度人生还是会觉得很寂寞....

其实...我说了那么多...我自己也大概都预料到了...就算是说我还未遇到一个女人可以和我共度终生还是什么的...但..至少目前...我自问以把眼前所应该做的事甚至更多的事我都已经做了....但时间总是过得那么的慢...而我就越来越觉得沉闷...唉..很不成熟....我真的很不成熟....看了这编文的人可能觉得我真的很幼稚...唉..可悲啊...或许...我根本没资格去烦恼...甚至没资格去不开心....不知道...我真的不知道...累了...真的累了...

眼角里的泪迹...

又再从睡梦中惊醒...眼角里仿佛感觉到有点泪的痕迹...心里酸酸的感觉从胸口里蔓延之鼻尖在传到脑里...神创造了我们...也给了我们一个复杂的身体结构...由我们脑部控制我们的神经线在传达信息至我们的手手脚脚来行动...但不知道为什么那种心酸是发自内心而再传达到我们脑里告诉我们曾经哭过...

从梦中惊醒的原因始终还是不知道...但醒来之后...脑袋里一直在想着好想找个人来诉苦...好想可以听到一个声音能从模糊的我把我叫醒...在那模糊的几个小时内一直在想...昨天Grace和她前度男友所发生的事...心里那种酸...又再次从心里涌上鼻尖...一直在问...为什么...为什么这世上会有这样的事情发生...是Grace的问题...还是那男的问题?但是再怎么想...我始终不是当事人...那种无私的付出我可能永远都都不明白...尽管被利用...被残酷的对待...她对他那种坚持和信念始终没改变...她和他分手了几个月...还是不停地给自己希望...希望他能改过...希望自己的付出可以感动到他...因为这份坚持和信念...让她能活到今天...但...她似乎得到了可能他这一辈子都无法磨灭的一个情人节的阴影...上天真的很不公平...但我们不是天...也不知道这算不算公平...可能上天这样安排是对他们的这份感情的考验...但这种考验是否太残忍了?况且...站在Grace的立场...我们可能会提她感到怜悯提她觉得可惜为什么会得到这样的对待...但...最可恶的是...那男的竟然不以为然...完全不去珍惜过往自己的女朋友怎么对待自己...甚至还大打出手...真的很过分...Grace口里是说算了算了...因为她想保护他...和她自己...他也不想我们这样去想他的前度男友....对...我们是外人...是根本不明白...可能他也有好的一面...也有值得去珍惜的一丁点东西....但外人一听到一个男的对自己女友...就算是前度...就算是普通朋友...就算是陌生人...无论什么理由也不应该对个女生大打出手!

累了...她可能真的累了...昨天的谈话他频频迟回复...她说她在想东西...想往事...她在想...为什么...为什么...我也在想为什么...为什么...为什么他可以做出酱的东西...就因为这种烂理由...为什么?唉...我觉得...一个男人做到这样的话...根本就没什么值得去为他去付出或对他有什么期待....但Grace还是爱他...深深的期盼着...虽然他心里也想...不值得为他付出...但她根本没办法就在一瞬间就把往事全都以画上"不应该,不值得,后悔这样付出"...我们是人...神这样创造我们...是有原因的...就因为这样的创造...心灵上的痛苦和心酸也造就了"时间"的存在...让我们的心灵慢慢被冲洗...慢慢的去发现和探索新世界....

作为一个朋友...除了给无限的安慰之外...最终还是希望你尽快振作起来...记得...无论什么不好的事情发生在你身上我们周围的人都会担心的!要分享...而不要把所有事情都收在心里...你自己说了...你会没事...我也相信...不过...把事情第一个告诉我...给我的压力也为免大了些吧=.=...不过无所谓啦...希望不久的将来能看见你真正开心的笑着!在此祝你能早日找到自己的幸福...快乐的活着!

对情人节感到陌生...

嗯...对于情人节...我想...也希望所有的人都可以开心的过...正所谓有情人终成眷属...一年里...除了情侣们彼此的生日以外...我想最情侣们最期待的也是这天...女的就在想自己心爱的人会以什么方式...又或者会买什么礼物来哄自己开心...男的(我遇到的)总是会在这日子接近的时候会得到一种轻微抓狂的状况...因为伤脑筋...想着不知道要买什么来讨自己心爱的人开心...哈哈...看着他们的样子就觉得...需要为这种事而烦吗?嗯....需要为这种事烦?为什么我会说出这样的话啊?嗯?为什么...突然就问问自己..."你有和你心爱的人度过情人节吗?"再想想...嗯...很羡慕他们为了要送什么礼物而抓狂的样子...我...每段爱情都不曾熬过情人节...嗯...是可悲?还是庆幸?我不知道...顿时觉得自己很失败...唉...但在这同时我倒希望之前爱过我还是我爱过的人...可以在这节日里...和自己心爱的人度过...嗯...就这样吧...情人节快乐!

别为爱找藉口...

前几天Vei Ee在晚上打了给我...听见他的声音...似乎...和平时不一样...虽然我们几年没这样地聊过...但...我觉得...有些人会觉得...和很久没联络的朋友聊下自己的事...感觉就会很不同...而很伤心的是...这次他找我不是闲聊...

刚开始聊的时候...她说睡不着...但我知道他最近的工作状况...一天至少都要工作12小时...甚至超过12个小时...我也知道她累了...但我在想...为什么她会睡不着呢?嗯...在20-25岁之间的人呢...通常都是在打拼的时候...所以...要烦的东西很简单...第一就是钱...第二呢...当然是感情咯...其实也不是全部的人都是酱...只是...在这年纪中...家庭...在这种岁数中的人很少会去珍惜...当然...我说有例外...那是因为她也有家庭的事烦...筒中原因我也没去了解太多...只是听到她说父母有某种意见上的分歧而不开心...但...那晚他睡不着的原因...还是因为感情的事....唉....又是感情...总觉得...感情这两个字在我们这年代总是占了很多的位置...开心也为了爱...伤心也为了爱...嗯...但爱始终还是很高的学问...甚至我们现在的父母....活在以前的年代也很明白现时的爱情观....

嗯...她...开始说得哭了...我真的没有任何办法能说出非常具有影响性的话语使一个人可以立刻停止哭泣...我能做的...只有静静听着她诉说这有关他感情的事...其实...这世上每个人都是独特的自己...但...就是因为人都是活在同一个时代...周围的事物...都胜过所有拥有独特性格的人...所以...种种的感情问题...都见怪不怪...而我特别想在这儿注明的就是...别为爱找藉口....当你爱一个人...无私地付出是肯定需要的...一段感情如果没用心去付出的话....或者你付出了却期望得到回报的话...我觉得你根本不愿意去爱...

Vei Ee这段感情维持了三年...过程...我并不知道那么多...而从她口里所说的..."我可以付出的...都付出了"...顿时我更肯定...无论是谁...除非是没爱没情的人...不然...每个人一掉入爱河里...第一个想做的事情就是维持这段爱情..正因为想维持...所以才不断地付出...
但...一段维持了三年的爱情...始终还是告一段了...那男的说"我觉得我自己的条件..可以找到更适合自己的女生"...而他最后宁愿牺牲了曾陪过自己做过三年岁月的伴侣...也要秉着"觉得自己条件很好"的烂理由来放弃这段感情...唉...其实...我听到了这里的时候...我当时所想的...就是先去想想...两方面所感受的...嗯...我觉得...爱情里始终没有对错...所以....还是要去检讨两方面有什么是做得不好的...怎么做得不好呢...我不敢给太多意见...毕竟每个人都是不同...但Vei Ee继续的说着....他说那男的最后还用一个我觉得不是很合理的理由去结束这段维持了三年的感情...他说..."我家人不喜欢你"...Vei Ee...一个在现时月薪超过2.5K....well educated...家庭背景也很好...我真的不明白为什么会有人不喜欢...可能还有什么筒中的原因我不知道...但...即使是家庭不喜欢...我也觉得现在活在这时代的年轻人...哪可能会去理会所谓"家庭"这两个字....

"不爱了...就不爱了...分手...就分手...没所谓的分开冷静"..."也没有所谓父母不喜欢就放弃这段爱"...我很自私地把这些言论灌输在我自己的思想内...就正如用这些藉口来结束这段感情的男人或女人地那样自私...我可能是一辈子也说不出这些话的人...但至少...我不会用这些藉口来结束一段...双方都真心付出过的感情...

听别人的故事...感觉别人的感受...

刚认识了新的朋友...听了她一段感情的故事...嗯....人生如戏...也如故事...她经过了一段维持了四年的感情...不断地奉献...付出...尽管她的另一半对他不好...但他仍然坚信着爱情这两个字...默默地付出...但到最后始终无法战胜在这现实世界中带给了他另一半的诱惑...一段维持了那么久的感情...不是因为不再爱对方而分开...对他们而言这是段冷静期来让彼此去探索这世界...然而...未来就由老天去安排...

听了她的故事...我想起了宝儿也有了一段很深刻而维持了5年的感情...最终因为彼此的经历..身份...和距离...种种的原因而结束了这段维持了5年的感情...这社会能影响一个人的东西实在太多了...突然觉得有时现实真的很残酷...童话世界终归童话世界...那种单纯的爱情...现实来说已经不能当饭吃了...而由这两个故事也让我有了新的想法...

想起在这套电影"英雄"里...残剑曾对着坚持要去刺杀秦皇的无名说..."一个人的痛苦...放到天下...便不再是痛苦"....看着别人的故事....他们曾是多么地用心...去维持一段长久累积下来的感情...但到最后还是悲剧收场...可能悲剧的开始...正是好事的来临...也有可能是闹剧的开始...老天的安排总是那么的巧妙...停下来再看看自己...把我这段另我改变那么多...仅仅三个月的感情...放到别人的故事...放到天下...其实真正的不算是什么...我也没有过一段维持四年..五年或更久的感情...听了他们的经历...又在提醒自己...要坚强...要更坚强!

这样说的话...可能会让人觉得我不去珍惜...或重视仅仅三个月的感情...其实一点都不是...在我心里我没不珍惜和轻视...只有觉得可惜...很多的如果...如果...再如果又出现在心头...再想这...如果不是这样那样...就不会这样那样...不过一切都太迟了...唯有改变自己让这样的那样不会再发生...
感谢Grace和宝儿...能从你们的故事学到了一点东西...实在是很庆幸...我看到你们现在都很坚强地活着下去...也看得出你们对爱情的那份真心...让我提醒自己更应该地坚强活下去!!

懦弱的我..还在隐隐作痛...

勉强..果然得不到些什么东西...逼着自己不去想...但转过头看见了某些事物...久未痊愈的伤口仍在隐隐作痛...真的很讨厌自己那么软弱...昨天上云顶...途中和Ken聊了起来...他的一句话给了我新的想法...他问我...是不是真的认为你是个好女子..能和我共度一生...我当时无法回答这问题...因为...这连我自己也不知道...有些男人什么事都想得个明白...而有些女人就偏偏什么都不想说明...我没那种天份...我就是那些需要得个明白的人...但我似乎还是不明白...所以我就说...不要问别人为什么会这样对你...要问问我自己怎么对别人...嗯...这句话很适合我现在的状况...别先去看别人好不好...先看看自己...突然就发觉...其实...苛求别人要如愿以偿地对待自己似乎很难...就从探讨自己怎么对人来开始吧...要有自知之明...时间先生似乎给我的药还不够重...哈哈...相信很快就过的吧...期待很快过去!

不在计划中的生日派对!

昨天过了个难忘的生日派对...实在是感激我所有的表姐们为了我抽出时间来陪我...原本以为只在Zaru izakaya喝了酒就会结束派对...哈哈...没想到会去Barcelona...去clubbing那么多次玩得最开心就是昨晚了...谢谢你们!我终于重生了!!fei cheng昨天你说喜欢现在的我... fei xian你也说等我等了20多年终于能让你放心...真的让你们久等了...近来这些日子幸好有你们陪我...不然我一个人恐怕都还在那框框内出不来!感谢你们!fei san星期一就要生日咯...到时候我们在出来庆祝你的正日吧!还有阿忆哥和阿勇哥...真的万万想不到昨天你们会出来...谢谢你们给我这面子啊...今年生日最特别!

生日的喜与悲...

嗯...今天见证了我在这世上活了23年...很开心在这一辈子里活了1/4的时间...为什么说喜与悲呢?因为这就是人生...人生从不会只有喜而没有悲的...我对之前的每个生日每一年的记忆都很模糊...因为我从未珍惜过...那就从这第23年开始说起吧...悲的是...一个我想听到他祝福的人却得不到...总觉得很奇怪..."为什么"这三个字总是在脑海里徘徊...人变了...心也变了...回想起12月8日那天...那画面还是历历在目...一种比陌生跟恐怖的对待...或许..是我自己做错了...错在不了解你...也不了解自己...但...很庆幸...真的很庆幸我不是这样的人...也可能...他只对我这样...哈哈...从另一个角度来看...我也算蛮幸运吧...能得到他这样的对待...
不说那么多悲的了...来说说喜吧...昨天11.37pm...得到了Angela-chyan和Tiffy-chyan的提前祝福...很开心...因为我以为他们忘了...之后就到fei san...在12点正呢...很意外的得到了小燕在MSN亲手画的"Happy Birthday"送了给我...哈哈...超感动的!!谢谢你们!
有点很奇怪的是...直到我睡觉的时候...心里期待它响的电话始终没响过....哈哈...有点失落...但却往往从失落中得到意外的惊喜!就在刚醒来的时候....宝宝就寄了一封信息来祝福我了...之后fei xian,fei peng和Amy都陆续的寄可祝福来!哈哈...我没被遗忘的....还有Sze Loon,Ken也寄了祝福来....对不起哦...这星期六没办法和你们去clubbing了...要工作啊...T.T....下次补回下次补回....呵呵...
还有要感谢全班DHM048的祝福!第一个就是Tracy-chyan!!没想到班上第一个祝福我的就是你哦...嗯~~以前的误会总算解决了...我也是太敏感了...搞到大家都很尴尬...哈哈...不好意思哦!
很抱歉我以前没珍惜我的朋友和表姐们...但从1岁生日现在开始我敢说今年生日是我最开心的一次!!感谢你们!!fei san,fei peng,fei xian,fei cheng,fei boy,fei teng!....期待待会的聚会!!还有两个小时就和你们一起庆祝了!fei san,fei xian和我都在2月生日的...就一kali庆祝吧!谢谢你们!!arigatou gozaimasu!!!sankyu!!
Shiro chan!Odanjyobyooteto!

马六甲的春风...

1月31日...许久未聚在一起的旧同学再次济济一堂地到芙蓉去庆祝Amy的生日...这次再见到他们的感觉真的不同...感觉很开心...好久没聚在一起笑笑傻傻的闹着了...吃了很多...真的饱死了...哈哈...全部还是那么的能吃...最可惜的是Jun Shen还在韩国...少了个人一起闹...不过那晚还是那么地...
过了那生日派对...我们一起去马六甲...Ken的家待了一晚...这是在预料之外的...原本没在计划内的...嗯...最后一次去马六甲已经是一年多前了...很怀念...以前至少一年去两次的...
到了马六甲...我们就如常的在花园里...喝着上次去club喝剩的酒...几个在那儿聊天赌博...真的很不可思议...在预料或计划之外的...总是带来很多惊喜...在这新年里...有很多的感触和启发...在Ken家的花园里...那着酒杯叼着烟...一如往常的看着被紫色的烟弥漫着的夜空....突然一阵温暖的风吹了过来...那阵风不象是即将要下雨的迹象...而是清风...温暖的风...心头上顿时感触起来...吹走了...所有的不开心...难过...悲哀都吹走了...就和在Perak时候的那场雨一样...把大地洗礼...而这阵风就在那场大雨之后所残留的思念...给吹走了...宛如真正的获得重生了!很难得有这样的机会能那么巧的在预料之外能来到马六甲...能和许久未见的旧同学们聚会...感谢那场雨...感谢那阵风...让我感觉到所有的美...所有事情的改变都来得真实!Thx to DHM044/45...you all are my friends forever and ever!appreciated!!