你不是真正的快乐之,"不痛,不梦,不心动"

距离上一个blog...大概有两个星期没更新了...身边的人大概都过得很好吧...好久都没试过那么累了...考试...工作...不过与其说累...不如说这两星期都过得很充实吧...有一段时间没真正地过着充实了...昨晚matta fair结束了之后...在回家的路途...觉得很不真实...有点不舍得的感觉...看见大家都那么忙...仿佛沉静的世界再次获得动力...大家都在为自己和公司卖力...全力为带着愉快心情去旅游的客人们服务...认识了很多新的朋友...也觉得自己其实还是喜欢客人笑的样子...他们的一句"哇...你不错哦!"...那种充满希望的能量...总是那么的耀眼...那种满足感...从以前在酒店里工作的时候...很久都没感觉到了...嗯...但还是经验不足...所以都不是卖到很多团...我倒觉得自己太仁慈了...如果肯说点骗话...现实点的话...应该有不错的成绩吧...社会就是那么现实和虚假...你不为自己...反而连自己的饭碗都保不住吧...

这编文的tittle...有点奇怪...但却是在这两个星期内所感受到的....当没时间去理会自己的心情的时候...自己的快乐不快乐可能都被自己忽略了...感觉就好像...机器人...一启动就只把自己眼前需要做的事做完...但...机器人不会有感觉...我也不是机器人....当累完忙完的时候...一停顿下来就有种想哭的感觉...觉得好不真实...这种感觉很抽象...也无从解释...

时间...安静地...慢慢偷走一切...日子...是不可能一路都很顺利...当自己想去放开的时候...都会事与愿违...当接触到感情的事...老是觉得自己还是很难明白...真的很奇妙...觉得自己改变了...但...改变之后...似乎还是不能如自己所想地那般开心...有时很羡慕那些...不会想那么多的人...看着他们...就会问问自己...事情是否真的那么单纯呢?

写着写着...心情...突然沉重了...快乐之后...只要事情有点微妙的变化...就觉得很失落...常说自己不要对人要求些什么...但最后我还是很自私的对别人有所期望...每次遇到这样的事情就会很累...仿佛自己所思考...所认为的事都变得很不对...觉得自己想的都是错的...也找不到正确的方向...很迷惘...虽然...知道只要放下一边...专著在别的事情...不开心的始终很快会过去...但...一段没句点的感情...没它的结束的话...心里始终还是不能如常地感受....很矛盾吧?这句话的意思连我自己都不明白...常把事情分析到到很透明的我...就因为这矛盾的心情...当局者迷了...也分不清楚什么是对还是错...

有些话我想对妳说...这两个星期...有妳陪我我真的觉得很开心...就好像...找到了让自己栖息的地方...这句话...有点自私...如果这样说的话...就好像把妳当成是个凉亭...雨停了...就静静地离开...在昨晚妳说的一句＂你当我是什么的时候＂我真的很伤心...也不知道该给什么反应...因为我真的不明白妳为什么会这样问...我好乱...思考不到...你再次让我觉得原来为别人去担忧...付出对别人的关心...是一件很偏激的事...自己重不重要无所谓...也是一件很自私很偏激的事...我想不通了...真的不明白...妳常说不想利用我...我就常在听了妳这句话之后心情就变得很差...就会觉得...这什么跟什么啊...利用这词语原来是存在我们之间...但我从头到尾都没说过你不能利用我啊...可能妳在利用我的同时...我们都在互相利用大家来令到自己快乐啊...利用这词语都用了很多遍...仿佛事情变得我们真的就只是在利用大家...也认定了事情根本就只有利用这两个字...当我从头到尾都没想过去利用任何人或物的时候...就觉得这一切都好儿戏..."什么跟什么啊"...=.=....

那晚我载你回去...你只是说了一句"谢谢你哦...明天不用载我了"...就下车了...之后什么都没说...我顿时傻眼了...那种感觉就好像被人判了死刑而原因是一点都没有的...你累...我明白...我自己怎么样也无所谓...那时我是真的那样认为的...我根本没觉得不开心...因为就算被抛弃还是什么的...至少是我一个人受...别人也不用替我去承受那种感觉...所以我一直告诉自己...无所谓...无所谓...只要别人别不开心就好了...我自己的感受不算什么....

我说我怕遇到她...妳说妳在...这回事我觉得你误会了...妳可能会认为我把妳当做盾牌吧...但我可以很肯定的告诉妳...当我决定在matta fair工作的时候...我早就已经放开了...也已经不怕了...我也没把你当盾牌...我只是爱上那种..."不要担心,有我在嘛"那种感觉了...当妳说这话的时候我的心就好像一座冰山融化了的感觉...就好像全身都放松了...而那种放松的心情...是感觉到被关心原来是那么开心的事...但那晚当你说不用我载的时候...我真的不知所措...而那时我一个走着回停车场的时候...我所怕的事不是遇到她...而是我怕我遇到他的时候会被她看见我不开心的样子...我不知道怎么去面对...因为当你不需要我送你回家的那刻开始妳就仿佛从我的心离开了...因为我始终还是不够细心去了解你不需要我载的原因...这件事我承认是我的错...因为我很自私也在自己不知道地情况之下对妳有要求了...我真笨...

这两天妳怕妳没理到我...我会不开心...其实我说我无所谓...是真的...因为我真的知道你累...也不想妳因为我而去担心我开不开心这些无聊的事...我开不开心真的一点都不重要...直到昨晚妳上线的时候我都还是那样想的...但我说些什么....妳就一直说"算了算了"....我也是真的笨到连妳一直说算了算了的意思都不明白...那时我只想在工作之后...能喝喝酒...安静地放松自己...有件事我想坦白和妳说就是我昨晚其实是在发泄...因为又累...加上又醉了...你又在那儿算了算了...我说我没不开心妳就一直算了算了....我终于忍不住了...就借着醉了的藉口开始乱说话...因为我觉得妳好像在逼着我承认我是不开心...我的确是不开心...我说了一些很没道理的话...想起来甚至觉得我真的很自私...我的确很偏激...因为我没去体谅到你的感受...

我不知道我们会怎样...也没能力去控制将来发生的事...不好意思...在你那么累的时候又把事情弄得那么不开心...我还不够好...好想挖个洞把自己埋起来...对不起...说了那么多难听的话...唉...到头来我自己对自己的改变都很怀疑了...总之...希望我自己在你心中的位置真的不是很重要...那么我对你影响就不大了...这样说...也是我最后的自私...就....不要把我当成一会事吧...真的很抱歉....除了对不起....我实在想不到有什么话可以说了....对不起对不起对不起对不起....