殘留的思念....

每個人都有自己想要的空間...都有心中不為人知的秘密...

就算被說成是世紀賤男也無所謂....

就算被人看低也無所謂....

我在這時這刻...已經沒心了...

突來的意外...真的不是好事....

然而...都怪自己沒想清楚...

可能...自己漸漸變得奇怪了...

好想靜靜地呼吸...然而...現在連呼吸都覺得痛....

呼吸的痛....

幸運的自己...

不知道大家對他是否有所認識...他名叫Nick Vujicic...澳洲人...生於1982年...僅僅26歲...

出生就患了先天性四肢切斷症...但他沒因為這樣的不幸...而放棄了自己...

出生至今...活得比別人苦多幾萬倍...

當時澳洲政府的教育制度...無法讓他像別人一樣....正常的受普通教育...

當他特殊學校念書的時候...澳洲的政府制度改變...使他能從特殊學校轉到普通的學校上課...

轉到正常的學校上課的日子...長期的被別人排斥...受欺壓...

直到8歲的那年...他曾有一段時期嘗試了結自己的生命...

他覺得生命很無奈...沒有意義...甚至絕望...

他向神祈禱...渴望自己能有四肢...能像普通人一樣...

但現實是很殘酷...以為這是沒辦法做到的事...

在絕望的那一刹那...他開悟了...他覺得生命...并不是那麼簡單就結束...

他發覺自己向神要求太多了...他發覺其實自己還活著...已經是神給他最大的恩賜了...

只是註定了他這輩子註定活得不凡...神給了他更多的考驗...就因為他是他...

就因為是他的命運...而之後他生命中的轉接點...就是當時他母親...給他看了些報章...

他看見了又許多許多人...都和他有同樣的遭遇...甚至比他更不幸...

那時...他的生命...開始了...

我兩個星期前在FB看到了朋友上傳了這短片...覺得非常的感動...

很多人都會忽略了自己的幸運...而對世界怨歎...不知足...

朋友們...看看周圍吧...你們比起誰都幸運多了...

我也比很多人很幸運了...

感恩...

路過的人...請看看這短片Nick Vujicic: I'm Happy With My Life

這是他的官方網站...http://www.lifewithoutlimbs.org/

只需要一點時間...一點綿力...一點感恩之心...

世界會更美好...(=

久違的...家庭日...

哇佬...特就未試過整天都在吃吃吃了...@.@...胖了胖了...哈哈...

星期六晚上...從芙蓉回來...我可愛的婆婆...她要找人呢...總是不直接打給那人的...

從芙蓉回來的途中fei san打來...以為她要找我喝茶...怎知道...

原來婆婆找我找到她那兒去了...被海扁了一頓...電話又沒錢打給我婆婆...

飛快地回家去...

到家之後婆婆還是如常的躺在她的問了窩里...

我就問...怎麼找我找到fei san那兒去了啊...我電話號碼不是寫下了嗎?
她就開始念我...真的超可愛...不過我也是不對啦...早上就出到晚上...沒和她說...@.@..亂水...

下次不敢了婆婆....我不會被人捉走的啦...放心咯...哈哈...

洗澡之後...她就開我門...問我明天要不要和姑姑他們吃點心啊...

我什麽都不想就一口答應了...哇卡卡卡...超愛點心!!!

第二天沒調鬧鐘...8零6分就跳起來了...立刻去開門...看見婆婆還在...
哈哈...還以為他們撇下我走掉了...漱洗之後...就出門咯....
去蒲種載我大姑和二姑...就去舊古仔路那兒吃點心了...超愛超愛!!

來這兒已經吃過三次了...真的...超美味(雖然對吃沒什麽研究)....
但就覺得可以吃點心...哇佬...那種感覺超爽...

蝦餃~~燒賣~~叉燒包~~腸粉~~~

吃完了之後...就去大姑的家坐坐...也就是前兩年我所住的公寓里...

我大姑住11樓...我住6樓..很多也是很爛的回憶都在這兒...

亂水....

還未消化早上的點心...大姑就問我要不要吃早上回家路途打包的鹽焗雞...

蠻出名的哦...從怡保來的鹽焗雞...蠻出名的...開了很多分行....

我說我還未消化咧...話未說到幾分鐘...大姑就去炒了幾味小菜了....

胖死了...十點多吃了...一點又再吃@.@...是在很不習慣...拼了!
不過沒拍到鹽焗雞的照片....

中午的時候...放下婆婆在大姑家...回去了一陣子...

舅母交代了我要帶表妹去買點東西...但去不成...因為表妹忙著考試...

剛好在SunwayPyramid又有她要買的東西...所以就沒帶她去了...

回到家之後只是洗衣...曬衣..弄些家裡的東西....傍晚6點酒回去蒲種載我婆婆...

向蒸魚頭出發!

被遺忘的..."感恩"與"孝"...

"人以孝為本"

話說在前面...我自問一點孝道都沒盡過...直到今年...才漸漸發現親情是多么的重要....

一路走來...唯一拉倒我的...就只有酒...和愛情...我生活部複雜...可以說毫無牽掛...

但每次都因為愛情而弄到遍體鱗傷...放棄了很多人,事,物...也傷害了很多人

到頭來...才發現...其實...我並不孤獨...因為最重要的親情...

我竟然在很久以前曾一度放棄....

親人的血緣...是永遠不會改變的...流著同樣的血...同樣的基因...相似的樣子...

從危機重重的森林里走出來...才發現...原來那綠洲的光線...

就是親情所照耀著的光...明明就是很靠近...

但有些人卻偏偏向外馳求...求外來可以帶給自己些什麽...

回頭看看自己的親人...才發現原來自己是多么的傻...做了許多的傻事....

想起真的是心疼....

上星期...和我們公司負責與外界交流的同事...一起到外頭"拍外景"...

這次的計畫是以"感恩"...及"不要遺忘"為主題...

這位同事...她是位潛水教練...也是救生員...也是個作家...也是個攝影家....

總之她所接觸到的事物...都是很廣泛...是屬於不被拘束的人...

是個很享受生活...很真實地追求生活和希望的人....

爲了這次的計畫...她打算以網絡取推廣...所以就決定要拍四部短片...

短片的內容是都是與"禮物"有關...好讓幸運的人...能在聖誕節時...

能記得在社會上已經漸漸被遺忘的一群人....

沒人認領的老人家們...不幸的孩童們...

上星期二我們到了一家安老院想說借些人事物來作為短片中的插畫...

看見了很多老人...感覺很奇怪...我倒覺得...在被自己孩子遺棄之後的生活....

竟然是如此的簡單...悠閒...所有老公公婆婆都好像心裡都產生了一種共鳴...

然而在這樣的環境下...他們依然活的很悠閒...很自在...

想著想著...覺得心酸起來...看見有一個事已經中了兩次風的一個伯伯...

他...已經不能行動...就只是右腳能做些輕微的擺動...

眼鏡望著你...好像有千言萬語想對你說...但是說不出...

一進門...就看見幾個公公婆婆在門口那兒坐著...神情都好像有點呆瀉...

我們向他們問好...也好像聽不清楚...也好像有點不想理睬我們似地...

心好酸...

再往後走些...看見一位奇怪的老伯...那兒看管的人名華生(譯名)說...

他每天就蹲在後院的磚塊石上...在磚塊之間的縫遼間...撿些雜物...

泥沙啊...樹枝之類的...從早就撿到晚...別人說也不理...

再來就是一位老伯伯...華生說他是廣西人...所以說的我們大概都聽不懂...

還有一個是在很久很久以前...是教師...但....她已經失憶...也失意...

別人和她說什麽她也沒反應....

一個中了風的大伯...就之前說的...千言萬語...都在一眼瞬間...

最後幫我們錄影的...是以為叫心姐(譯名)的老婆婆...

她很闊達...很有禮貌...很樂觀...她說話好像是香港人的廣東話似地...

我們說要拍她...她都說...."好啊,好啊...要怎樣拍"...

但...她走不動...所以我們也不想打擾他那麼久...

當我們解釋這次來的目的是什麽...他都很從容...都說..."謝謝你們啊,謝謝"....

完全不抗拒...很樂觀...超級樂觀的老婆婆...我們走的時候...她還說...

"好啊...慢走啊...祝們事事順利啊"....

從心酸...到了心疼...但沒表露在表情上...只能默默地在心裡祝福....

其實...事實就擺在面前...世上真的有很多的老公公...老婆婆...都已經被遺忘了...

全都被遺棄與一處...然而...就因為那種共鳴...他們都默默地在活著...

自己的後代...辛辛苦苦養起的後代...卻遺棄了自己....

社會的改變...現實的世界...漸漸把人性給改變了....

人性也入鄉隨俗的...被這環境周轉...也可能有很多種種的原因...使到他們這樣....

這世上我只有一個孝道是沒可能盡得...那就是母孝...

因為在我還未來得及盡母孝的時候....

媽媽你就離我而去了...

路是您選的...我不能...也沒辦法去阻止...

只希望你能隨地藏王菩薩...努力修行...

好以早日超度...脫離輪回六道....阿彌陀佛...

各位在下的年輕人...事實就擺在眼前...怎麼做...我也不想說...也沒權利去說...

無法去左右你們的想法...路...自己選的...你選吧...

鏡子 II

很多人都會說..."我會永遠珍惜你"...

能珍惜某些事物...某些人...固然好...但不是全部人都懂...

我以前...絕對能說是個...沒有回憶的人...沒有留下任何證據...

就算有...也就只是背後的罪字...但...好像也把它不當做一會事了....

話說回來...身邊常有聽見情侶們...家庭們...朋友們...都有很多狀況...

分裂...分手...分開...分分分...很多更糟糕的狀況...不珍惜...反而更傷害...

好的時候...答應過什麽...做過什麽...結局會怎樣...都好像一點都不負責任...

親情之間...友情之間...愛情之間...好像有如我們的錢幣...

開始貶值了...然后慢慢變質了...好兒戲...

再來說說自己的狀況...上一會所說提起的鏡子...真的是很適合某種狀況...

鏡子里裝著自己...最自在...最順眼的自己...你怎麼對它它就怎麼對你...

但當人面對著人的時候...也希望每個人都像是鏡子似地...

以自己想要的方式去對待...看待...到最後...卻不是那樣的一會事...

當別人對自己好的時候...卻不知道"鏡子"著道理...

只是想著不用去付出...不用做些什麽...就能找到那片屬於自己的鏡子...

當別人不再對自己好...出現很奇怪的狀況的時候...就開始擔心...

開始不知所措...開始覺得很突然...開始不安...

到最後...對自己好的人就漸漸遠離了...可能...後悔也來不及....

每個人都希望尋找那一片鏡子...其實...有些事沒什麽不要往外祈求...

去祈求能找到能適合自己的鏡子...

但...其實那片鏡子...就在你心裡...你想人家怎麼對自己...

首先就要看看自己...問問自己...有沒有真心去對待和付出...

當有天遇到的鏡子...是完全不能反映自己的話...又或者是透明的話...

付出再多...也是徒然...

緣起緣滅...緣滅緣起...

人神鬥...

印尼大地震...死了好多的人...當中...有壞人...好人...不知道什麽事的人...

無端端就死了...真的...想像不到地震時的畫面...

甚至在公司的時候...各位同事的朋友們都紛紛打來....

問說有沒有感覺到地震...我沒在公司內...在樓下....

應該是走動著的時候..感覺不到餘震...

不只是我...公司有一半的人感覺到...也有一半的人不知道發生什麽事....

只是聽他們的朋友們打電話...或者MSN來說有地震....

事發一個小時后...The Star就更新了消息...說印尼那兒出現海嘯...

7.9級的地震...那時我什麽都不想...

開了陳奕迅的一首歌...名為<人神鬥>...收錄在他<怎麼樣>的專輯內...

"浪捲起一千尺警告, 病奪下十萬個骷髗, 田長出幾多五穀,

刹那變得乾燥,人怎麼偏偏看不到?"

"來活到世上只有你, 越想得邊個的擁抱,

人類犯了什麽不知道"

感恩我還活著,為死去的人們哀悼......RIP.....人...怎麼都不夠神斗....

忘了的歌...

太愛音樂...太愛唱歌...太愛把每件事情...每個畫面...麼個時刻...都以一首歌作為背景的音樂...

這兩星期...還是那句...說忙不忙...說閑不閑...

在上星期二...做了個決定...就是不再管...真的不想理了...

世界所定下來的原理...就是這世界有陰就有陽...有正就有負...有對也就有錯...有左亦也必定有右...道家之學...都一正一反...有這樣就有那樣...

已經忘了...忘了這樣的時刻該有怎樣的歌...

鏡子...

鏡子...是另一個世界...我在想...除了左與右的對調之下...

會不會自己的缺點...能轉變成優點呢?

自己沒有的東西...會不會變成擁有了的呢?

鏡子里的世界...到底是怎麼的一回事?

在真實的世界上...絕大部份的人都喜歡面對鏡子...

因為看到的是自己...很多人都喜歡看自己...

因為看自己覺得很自在...很順眼...怎麼對那鏡子...鏡子就怎麼對你...

一點也不會受傷害...因為就算你對鏡子狂吼...

怎麼生氣...你都覺得既然它碰不到你...怎麼也不會有影響...

這點就證明了人是很自私的生物...

這世上...大多數的人都希望別人能想鏡子里那個自己來對待自己...

但當你自己用所謂"鏡子式對待"的方式去用在別人身上...

一點都不自在...很可笑的是...鏡子里是另一個世界...

而不是只有你自己...

瘋了...愛瘋了...這首歌不停重播...突然好有感覺的一首歌...

"我愛瘋了...我瘋到自己痛也不曉得...

放棄了保護自己的責任

放棄了抵抗脆弱的天分

我不管了...我不管這傷口能不能癒合

選擇了你也許是錯的人

選擇包容了你的不安分

我尊重我的選擇

我想我瘋了"

合影留念...

連續四天的假期終於經過了...無聊頂透...很多東西都還未做...但是一道晚上就好像機器沒電一樣...什麽事都不想理...就好像行尸走肉似地...好像漸漸被"無明"控制住了...不行不行..得把自己拉回來...假期那幾天...都沒什麽事情做...回想起來...好像...都不知道發生了什麽事就到了今天了...整個星期沒更新...好像記憶模糊了...也可能是因為現在正處於昏睡狀態...兼有些醉意...所以記憶模糊...不過不用理啦...反正都是無聊地過了假期...記得的事...只有兩套多啦A夢劇場版,Constantine,花木蘭,和阿拉丁啦...無聊的時候就看戲...唱歌...啊!!!還有重考的科目...還有弄掉背后紋身...@.@...亂水...好像怎麼都做不玩的Google Keywords....@.@整個星期都好像沒什麽Archievement...真的想抓住時間....在把自己頭腦弄得更加清醒的...來改變一刻...甚至是一秒的事情...亂水...

星期三開工的那天凌晨...我夢見老豆去世了....真的夠恐怖...雖然不知道老豆是怎麼去世...但...那種感覺就是很重很真...早上6點56分就從夢中驚醒...什麽都不想...就打了個電話給老豆...老豆一接電話...我只是說了"爸啊"...之後我接近一分鐘說不出話...就因為胸口好像喘不過氣來...知道自己是想哭了的...但就是哭不出...就抽搐著...老豆就一直問我什麽事...好辛苦地情況下才說了一句"我發惡夢"...我老豆接著就說...."你發夢爸爸死了啊?"...哇老...我一聽到就想豬吼醬哭到停不了....真的是OMG啊...真的哇老...第一次發這樣的夢...公公...太外婆...外公...大姨...我一滴眼淚也沒滴過...那時我還以為我真的是沒性的...真的是冷血的...真的是亂水的...現在我這樣...是真的還是假的?我真的很怕...很怕那麼突然的就這樣....我真傻...上班的時候...是jye jye第一個發現我眼腫的...真的...奇怪...哈哈...

N星期前就和Sally約好了的慶生派對...終於來到了...地點就在吉隆坡...Traders Hotel 33 樓(頂樓) 的Skybar...環境...真的沒得挑剔...只是中間的泳池...距離我們走動和我們的座位是在只有一塊一尺的板那麼寬吧了...老實說...一個包廂位...超過8個人就實在太窄了...如果能有多點錢...叫多點酒...拿多個包廂...相信...在這兒欣賞高空俯瞰下去的景象....實在是絕佳的享受...以上國油雙峰塔的照片...是從33樓的高度拍過去的...手機相機...真的是有夠"老牙"...坦白說由於Skybar的燈光不足...真的沒拍到裏面的環境...不過確實是一個非常好且寧靜的氣氛...

去Skybar的前一天...突然來了很多預料之外的事情...下午的時候要去車站在表妹,傍晚要載老豆去喝喜酒...@.@....所以Skybar之後的2nd Round Poppy都沒去到...因為老豆去的酒席在成功時代廣場...所以就10點多的時候就離場了...酒席11點的時候才結束...之後老豆說喝不夠...所以就去了我小時候跟他去過的酒吧喝酒...在PJ STATE...店名叫Dreamland的一間小型兼歷史長達15年的酒吧...酒店老闆頂手不計其數...但...印象中我小學的時候跟過我老豆來這兒打波子機...那時是家裡沒人看我...真的想回到那時侯哦...好久咯...現在第二次來卻是和老豆喝酒...哈哈...真的...不同了...很高興能有醬的機會...老豆平時都沒什麽出來了的...因為家裡那小魔怪...所以他放工后都很少出來...難得機會....就叫了他的死黨"飛仔"一起出來和...三個人喝了五桶...之後再去38路...多喝幾杯...簡直是...爽啊!好久沒喝那麼多了...特high!

P/S:我的表妹啊...暗瘡多了..就不好看了咯...不要那麼晚睡咯...知道嗎...溫習歸溫習...休息是絕對要的...加油咯!

思念成瘾...

很多很多的歌...一首接着一首地唱....把自己的孤独变得富有(汤小康-是你不爱我)...好久没像这样地颓废了....当醉意灌满脑袋的时候...就会唱歌...唱好多好多的歌...其实是我幻想得太多, 还是你想得到太多?(张智霖-如此这般想你)...思念就像一种瘾...比起毒瘾,酒瘾,烟瘾,赌瘾...更容易上瘾...但...思念的瘾却比任何的瘾更容易戒...我的呵护还是你的(古巨基-我还是你的)...来时无空...去时无空...是我错了吗?如果一开始没有陷入这陷阱的话...那么现在就不会在这儿写这些东西...

早知本领有限, 能过你这一关(古巨基-悟空)...尽管尽力了多少...思念这瘾还是很难抗拒的一种魔力...它会灌醉了我的身心...就因为思念...就会让我整天全身无力...唱歌也没力...但在被种种生理上的脆弱影响的同时...倒清楚地知道...这感觉一点都不陌生...我都会提醒自己..."我看你能想多久,伤多久, 你尽管去想去伤吧"...心理与生理上似乎出现了排斥...这样也好的...至少能理智的分开什么应该引以为先...什么应该减到最少...

要别人改变来符合自己...是绝对不可能的事...每个人只要想想就知道...所以这样的一个原理...冥冥中好像在暗示着...其实世上谁能和谁有缘...谁能遇见谁...一切都好像被安排了...曾听见有很多案例...就是因为在一段恋爱中某些人拼命地付出...但却是得到很可悲的下场...那如果那两个人一开始都遇到对的人的话...不用为彼此改变就能完完全全符合大家的话...那么世上是不是就不会有那么多的分手与离婚呢?但是未来始终是没办法预测的...所以...要遇到对的人...绝对是非常非常难得事情...那么...我们应该怎么办呢?守株待兔?还是不断去追求?

感情并非一切...那么...所有的大人们是怎么找到感情呢?是怎么生出我们这一代呢?是不是也是经历过很事情呢?真的摸不透...很多大人都说我不懂爱...甚至是"我们"不懂爱...那么他们经历过的爱又是怎样的爱呢?

现在...把事情搞砸了...无论什么事都先怪的都是自己...因为我觉得世上除了自己...根本没人会错...但要承受的那种孤独...真的有点难受...就好像染上毒瘾似地...浑身不舒服...要过的始终要过...事情的发展...可能也根本没到发展的地步...不对的人...怎样也是不对的.."勉强是没幸福的"...千年万年以来的一种原理, 哲理, 道理...没缘分...那么勉强...执着....能得到什么呢?到最后还是一场空...然而现在还在执着的我...还是要时间慢慢放下...空穴来风...哈哈...根本没什么事情发生...但...心,脑,身...还是不听话...对...可能根本就没什么事情...根本没什么多了或者少了...可能我根本就是独自在这儿折磨自己...真的好傻...原来我还是那么烂...什么都不懂...人家喜不喜欢...人家关不关心都不懂...却在自寻烦恼...错的都是我...哈哈...怎么想还是我错....我不再去思...不再去念了...就当做我逃避的想说一句...."所有都是骗人的"...觉得我偏激?觉得我幼稚?觉得我奇怪?哈哈...还是那句...至少我肯关心的心还在...很肯定的是...我绝对不是个没情没爱的人...我懂得怎样去付出我的心...我这次没后悔...一点都没有...

P/S:谢谢你爱人...你...还有很遥远的天空...我也还有无尽的海洋...谢谢你那份想唱歌给我听的心...希望你都能一直开心地活下去....很感谢你让的我感觉我的心还在继续跳动...(=