一起长大的梦^.^

这整个星期都好像忙得透不过气的...每次说忙...是因为接下来...接下来...完了一件事...又有接下来等着...虽然不是些什么重要的事...也能说...其实根本一点都不忙...XD...很矛盾吧...

"一起长大的梦"...很难在我口中说出这样的东西...在我还未学会珍惜和关心这两个词之前...从未想过...当我在颓废...当我在堕落的时候...竟有两个朋友...两个曾经在很小很小时就在每年过年的时候...就一起玩耍...一起开心地过着的青梅足马...就在今年过年我们终于有机会聚在一起了...也因为种种的感触...就写了第一遍部落...提及了他们...Rex和Angela....在过年之后的几个月我们又有机会聚在一起了...本来约好在月头Angela就从新加坡飞过来的...但就因为时间安排不了....又清明...又要去LANGKAWI所以延迟到了月未...XD...不过最终还是在机场见到了她那熟悉的笑脸...她说过喜欢我在LCCT拿着Melody拍照的那娃娃...于是就和Rex去买了给她...哈哈...看她象个小孩的抱着那娃娃...真可笑...那天在机场接了她去Rex那儿....我们就到Cheras附近那儿的小炒店点了些小吃...喝喝酒叙叙旧...长大了毕竟是长大了...看着彼此想法的成长...真的觉得时间真的是无情...大家都经历了不少...开心的和不开心的也有...后悔的事情也有...无法实现的事情也有...唉...喝着苦酒不禁叹息起来...不过...我们绝对不会因为这样就放弃...我们都还会继续前进!

第二天呢...就带Angela到KL周围到处逛咯...从Timesquare到Sungai Wang...再到Pavillion...从新年买衣服那时...很久都没这样逛了...还真的有点累啊...不过最爽的还是我们三个人吃了整RM100++的寿司....哈哈...饱到~~~~不过...最重要还是开心啦...
到了晚上...就如计划中的...去夜店疯狂的玩一晚...Angela就带了三个朋友来...很巧的是...其中一位女生还是我现在就读的学院里的学生呢....我的学长....XD....关于这间夜店呢...我就没去过...在未去过之前都期待了很久...不过唯一的遗憾是...由于我们晚了到...所以....好的位置都被人拿去了...我想....如果下次早点到的话...应该会是更完美的一个晚上吧...说起来....我们三个还是第一次一起去Club-ing呢...哦...忘了说...那间夜店叫Zouk....相信很多人都知道吧...消费比其他的夜店来得贵...也可能是星期六的关系吧....真惨....这个月真的要闭关了....T.T....不过星期四fei cheng又生日....T.T....又要去Club-ing...哈哈...算啦算啦...自己平常少先喝酒就行了...还是有办法省钱的...
晚上疯狂派对到3点之后...酒都喝完了...Rex倒好像有点不行了...为了闪警察路障...而Zouk又在我学院附近...就到那儿24小时的麦当劳吃个消夜...我们都醉了...醉酒中还记得我和Angela还从Ampang Park跑到我学院那儿呢...第一在那么夜的时间跑到学院去....还真恐怖啊...不过...牵着Angela的手静静聊天...慢慢走着去的时候...所有怕的感觉都没了...真的很难得有酱的机会...我永远都会记得的...

大概到早上5点的时候...就载他们回去Cheras而我自己就回家了...
最后一天...Angela的班机大概在1点40分...5点凌晨睡...11点就爬起来了....辛苦....宿醉的感觉真的想吐啊...派对当中就觉得爽...过了时候就是寂寞和痛苦...还要承受宿醉的感觉...哈哈....矛盾...载着Angela去机场的途中...大家都很累...没多聊什么...看着他离去的背影...心里默默地想着...这次...一定能守住承诺过她的事....就是好好改掉生活上的嗜好...好好存钱...之后就实现我们的梦!一起去旅行!!

对爱盲目的信念与坚持...

嗯..从LANGKAWI回来...一切还算平静...但...平静....只是我吧了...其实其他人都有很多不好的事情发生...而都是因为"爱"这字造成的...唉...可能身为局外者的我...看东西都可以很客观...很理智...都觉得他们所面对的问题都能以一个很理智很干脆的方法去解决...但试问身在其中的他们又怎么能那么理智那么简单就放弃和解决他们面对的问题呢...毕竟爱在他们心中...恨也在他们的心中...一段彼此都曾付出过的爱...面对着自己曾经那么深爱的人...要做出一中选择...实在是很难...毕竟连我也不行 (之前,以后也不知道) ...我的部落格...绝大部分都是探讨人性和爱情的问题...老是喜欢当人心理师....但我说的也不全然是对...只是...客观地从个方面的角度给予意见吧了...我很喜欢探讨人性...在想...面对种种的问题时...他们会有什么想法...人...是永远都很奇怪的生物...要探讨人...恐怕一辈子...都探讨不完...

对爱情的盲目...相信许多人都有这样的同感...相爱的时间越就...就越无法自拔...无法放下...我也曾有过这样的感觉...不过已经是再很久很久之前了...大概有...3年吧...之前还未长大的时候...都会盲目地去爱...最后这段感情也是...不过现在已经更生了...看开了...往回头看的话...总会觉得很可笑...多么地幼稚...多么地无知...经过了之后才觉得...原来...爱情并不是那一会事...而且现在这时代...爱情已经不再是单独的东西了...是被周围环境了...侵略了...所以...一切都变得不再单纯和简单...

这编信息呢...就要特别写给几位人...其实应该在上个星期就更新了的...不过就找不到时间...

嗯...就先来说Grace吧...认识你...应该已经有两个多月了...我没算...不过...老实说...这两个月内我真的看不到你有什么改变...我有时真的觉得自己真的没什么太大的能力能帮助你...影响你...当你觉得在我所说的话...能找到一些能让你暂时放松...觉得自己可以开心地面对的时候...你有没有发觉那种栖息的感觉都不长久?一切都还是一样...你还是一样的不开心...就从我把LANGKAWI买回来的香水交到你手上的时候...还是一样...就因为一封想感谢我的信息传错了给他之后...他又说些作为一个男人根本不该说的话...就因为这一丝丝的伤口在隐隐作痛的时候...你就自己把那伤痕狠狠的抓开...又让它流血不止....然而这次的伤口...真的连神仙都难救...我承认我对你已经慢慢失去耐性了...我常说..."路..一直都在...怎么走...要选一条开心或者伤心的路...都是你自己选的"...我想不只是我...你周围的朋友...也应该都对你开始觉得不耐烦了吧?你和他分开...已经几个月了...你也用了这几个月的时间来让自己回到原点...他好不好...你自己最清楚...也因为这原因...你就天真地想陪他改变和成长...但很老实告诉你...你这样只是在浪费自己的青春和时间吧了...但我不是说一切都是已经肯定的...但需要的时间绝对不短...你自己也很明白这点...嗯...你周围的朋友...包括我在内已经劝了你好多遍了...如果你不开发自己的想法...我真的很难去想象你以后会是怎样...这些种种的劝告...我已经说了百遍了...嗯...还是希望你自己能开心起来...看看外面的世界...在生活上做少许的改变...不要把世界看得那么灰...除了感情之外...还有家庭,朋友,事业...别在执迷不悟了...放开吧...

接下来...就是小白...很遗憾有大概一个星期没和你联络之后...竟然听到这样的消息...唉....还是那一句...男人(包括我在内)都是犯贱的...自私地想左拥又抱...实在抱歉没办法为你出头...因为以这样的方式...我觉得真的很不妥当...况且...就算帮你出头...结果受伤害的...还是你啊...也做不到什么改变啊...也是盲目的一段感情...那份坚持与信念...似乎把你引到了一悲惨的状况...但我还是觉得...从自己这儿出发吧...不需要为了他去吵些什么...他能做到这样...一定为了自己铺了路的...而且就算吵...他也死口不认...男人就是酱...也不要想去玩弄回他...怨怨相报何时了呢?最后大家得到的只有伤害...何必呢?就留下你自己的优点...来对待下一个你认为值得的而那人真的是值得的吧...希望幸福的日子...很快就降临在你身上...先让自己休息一下...再重新出发吧(虽然你常说时间不多)...但感情这些东西...越急就得不到...

Zkeong...很高兴你能和我分享你的事情...而且...从未想过连你也会有烦恼这些事情的时候...8年...对任何一个男人来说实在是没这样的耐力...至少我也没这样的耐心去等一个人...不过...我都觉得你很幸运地知道自己要什么...也坚持了那么久...不要再等了...就如我那天所说的...这可能不只是你一个人的问题...可能远在天边...近在眼前的她也在等待着你开口呢?你是男人...就要主动些...难得有那么明确的目标...而且还那么坚持地等着...老实说...我真的蛮羡慕你的...我呢就糟了...感觉回到2年前似的....或者...一路一来我都是酱....不知道什么是喜欢...就越步...跑去爱了...实在糟糕...所以我的感情路都不长久...第一眼的影响看见你和她...真的觉得很适合..."苏州过后没艇搭"啊...不用给自己太大的压力...下星期王力宏的演唱会就好好把握吧...我...还有你全部朋友都会支持你的....加油!

Chin Woon啊Chin Woon....那天我从Alpha载你回去的时候你也Shiro啊 Shiro...行哦...明白啦...真的很惊讶...去LANGKAWI的第二天...我向Carol提起你女朋友的事...她竟然和我说...你们分手了...@.@...前个星期还听你说和她去吃火锅...还吃得好像很开心呢...真的万万想不到...你口里常说没事没事...在班上看你呆着望住桌子上的纸张...哪可能没事啊...你岁数和我一样...我对你的想法...绝对不会怀疑...但...有事呢...说出来...确实是舒服点的...Sai Hong有时也想关心一下的...只是有时他怕不知道怎样去安慰...所以还是叫了我们来陪一陪你咯...放心啦...很快就过去了...(但今天你好像下课之后去找她...希望没事啦)...我们还年轻!怕什么?!总之...有什么事都有我们在!未来绝对比现在好....只要抱着酱的信念就行了!

最后...想送你们一句话(在我表弟那儿学来的)...选择比努力来得更重要...选择应该或觉得比较好的事去做...总比努力想维持一些没可能...和伤心的事来得更好...这句话的意思...我还在探讨中...希望这句话能为你们带来一些启发...原谅老是象个心理师酱的我多管闲事....不过...我总觉得...一个人...是痛苦的事...有朋友陪...才是这世上最幸福的事!你们...加油啊!

一个愉快兼累人的旅程 XD

从LANGKAWI回来了两天...真是一个特累人...兼特愉快的一个旅程...紧迫的行程...累得透不过气...就大概说说这三天的经历吧....就在出发的前天...才发现原来和表姐借的相机已经坏了...T.T...搞到两点才吧所有的东西收拾完....还和另外一个朋友借到相机...为了准备fashion show和借相机之类的....跑上跑下...又要找歌...乱水...都在最后一分钟才做...不过幸好都没遗漏什么东西....呵呵...第一去到LCCT...看见很多流浪的外国游客都在街边睡...而且还是情侣...背着大大的背包就当枕头睡了...嗯...有机会也要试试做下bag packer...在一个完全不熟悉的地方旅行...哪儿都能睡...呵呵...平常不拍照的我...当相机在我手上...什么都能拍...呵呵....仅仅的两天就拍了三百多张照片了...哈哈...或许我有这方面的天份都说不定呢...就很爱拍...以前手机有得照相的时候也是一直拍...只是很就没用有照相功能的手机了...所以都没拍照...大概在9点多的时候就到了LCCT了...大家都是蛮累的样子...可能大家也和我一样都不是睡很多吧...在集合没多久之后就得到个坏消息...我们的航班延迟了...还延迟到3.30分...有够久啊...在没办法的情况之下...就在机场里到处逛...不过说真的也没什么东西啦...毕竟不是很大...呵呵...就一路拍照咯...

终于挨到了起飞的时候了...第一次坐飞机...和近距离的看着飞机就在自己面前行走...真的很壮观...有点山巴哦...23岁人才第一次坐飞机...不过我相信以后一定有很多机会的...而且还要坐更好的...起飞与降落的感觉都令我觉得新鲜...吓死人了...尤其是降落的时候...就有很大的撞击声...那时我还专著在看着我拍的照片...耳里听着随身听...都没听到飞机师说要降落...碰!!的一声就到地面了...旅程大概有1个小时吧...在境内的航班都很快到...真的...不枉给了那么多前...又省时间...又能体会飞翔的感觉...如果人能飞就好了....哈哈...到步了之后...由于时间紧迫...所以本来要去的地方都被减少了....就直接去cable car了...特恐怖的...上到半山的时候...就静静的...就看着自己被吊在半空中....比云顶的恐怖万倍...还好都有sai hong他们一起怕....哈哈....好笑好笑...这坐山听说是在几亿年前就存在了....而且还是整个亚洲最先浮在海面的一座山...经过多年之后...这座山已经成了LANGKAWI必经的旅游胜地了....人类的科技真的很先进...就可以让人们不必费神爬着上去...就已经可以吊到山顶了...上到了山顶还有一个吊桥也是蛮壮观的...就被大雾笼罩着...不过没多久...大概到5点多雾就散了...待在那儿没超过45分钟拍了几张照片...就下山了..

带着疲倦的身躯...终于到了我们的酒店...累累累...晚上还有telematch...大家回房之后...放下行李...休息一下...就到晚餐时间了...酒店的食物...都蛮不错...毫不浪费的把所有都吃完了...XD...这几天都在狂吃...胖死了...到了晚上telematch的时候...很意外地看见了大家的努力和那些平常在班上看不到的合作性...真的有点惊讶...整个旅程中...最快乐就是在telematch的时候了...简单的几个游戏都让我印象很深刻...搞笑的部分也很多...感动的画面也很多...整个过程大概有两个小时吧....到了晚上11点多的时候大家已经疲惫不堪了...回到房内洗了澡...就召集我的队伍成员讨论第二天晚上要呈现给大家的fashion show...很累...不过大家的意见都很好...我们也很认真地去排练...大家练到凌晨2点...实在顶不顺了...疲惫的一天...就这样结束了...

模模糊糊中在第二天的早上6点多...就被danny吵醒了....T.T....因为他负责morning call...也是在我的队伍其中一个成员...凌晨排到2点....他6点就醒了....真是辛苦他了...不过他那种冲劲和果断的态度有时也值得我去学习....呵呵...第二天的行程比较多了...要去很多的地方....博物馆啊...艺术馆啊....之类的...很可惜的是昨天由于太累...忘记把相机的电给充满...很多景象都拍不到...T.T....唯有用zkeong的他们来拍咯....langkawi这地方确实很多郊外的景点值得我们去看...可以看到这儿的文化和历史的成长过程...人都很随和...记得最后一次来的时候....是在2年级吧...那时还很小....是和我爸爸...和我爸的朋友来的...我的第一次....就是献给了这地方...哈哈...我是说第一喝酒哦...那时喝了一罐就已经醉了...在和老爸回去房间的时候...他问我行吗...我说我都没醉...还说我站得很直呢...哈哈...下午...走完了景点之后...途中有点不耐烦...就心情不好了起来...可能因为太累的关系...就开始埋怨安排行程的人为什么把时间安排得那么紧迫...不过当心情平复了之后...就会觉得...其实这都是tracy和chin woon第一次带的团...有出错...都是一定的...可能...如果是我带的话...也会犯同样...或者更多错误也说不定...真的太不应该酱想的...真的很抱歉....尤其是对chin woon...因为晚上的时候他和我说对不起....哇佬....我真的...觉得有点惭愧....自私...下午心情不好...是在回酒店之前....而在那之前终于到了我自己最想到的地方...就是duty free shopping!!!哇哈哈哈....大家都一袋袋地从店里出来...真兴奋...我自己当然也不"拾输"买了自己最爱的东西~~酒!!!哇哈哈....晚上可以好好的享受了..

大家回酒店之后...休息了一会儿...晚餐时间又到了...有点突然的是...所谓的BBQ Dinner...竟然是在第一天的大堂内享用....而且还不是我们自己烤的...有点失望...不过这都没关系...最失望的是...酒店没帮我们准备好fashion show所要用到的地点和棚...啊~~~枉我们的队伍有那么好的点子和主意...真的可惜...不过失望之余...都有点松一口气...可能因为怕会紧张还是什么的吧...不过...过去都过去了...唯有期待下一次还有这样的机会吧...用餐过后....有一小段的游戏让我们玩...由 v-xin和kent担当大会伺仪...大家都玩得很轻松...很尽兴....最好笑的就是kent被罚的时候....要背着v-xin 20秒...哇佬...他还真的背得上哦....佩服佩服....哈哈....到了最后...我们的队伍得了第二名...可能是在telematch的时候有点小小的错误...所以才这样吧..不过真的很高兴大家都那么地合作...真的谢谢你们那么地撑我...帮助我...fei yee,sally,danny,carol,mimi,wing,diana,kulio...还有我自己....love y'all!!

游戏结束了之后...大家就当然兴致勃勃地回房拿自己的酒冲到沙滩去咯...呵呵...这也是我自己的目的啦...能好好地享受海风...晚上的海景....从未看过班上的人喝醉的样子....大家都很轻松哦...还认识到一班外国人...他们真的很随和...就有外国人应该有的那种样子吧...不过...对于他们我所不喜欢的一点是...他们觉得我们国家做什么也行...所以才喜欢这儿...哇佬...真的不明白为什么人可以那么的自私...他们就在糟蹋着我们的国家哩...虽然...不可能每个人都那么神圣...不过...唉....这也显示出我们国家失败的原因吧...有些人的价值观都很不一样...不过...大家都喝醉了...无所谓吧....就庆幸自己不象他们那样...毕竟...生活环境和家庭的教育都有很大出路...享受着的途中...看见diana好像有点不开心...这时我那种老是想当人的心理师的性格又来了...就和sai hong,naresh拉她去一旁...安慰一下..了解下状况...又是男人的错..唉...男人啊男人...为什么总是让女人流泪呢?这世上最珍贵的都莫过于女人伤心的眼泪了...不过...幸好我们都有在陪她...也能让她暂时得到安慰...sally也都在和jimmy谈...不过...两个人...最重要还是要沟通到啦...只要一人退一步的话...没什么事解决不了的...那晚...大家都陶醉在那海滩上...虽然都很累...不过...那种疲惫都已经醉意盖过去了...晚上的结束...实在有点舍不得...

第三天早上虽然不用早醒...不过还是得赶上早餐限制的时间前醒来...真的有中想吐的感觉啊...头又昏又痛...辛苦死了...啊~~~不过一点都不后悔...呵呵...能看见大家开心的样子...有什么值得后悔的呢?三天两夜的旅程即将要结束了...收拾东西之后...就在那儿的机场准备要离开这儿了...真的很舍不得...可不可以在待多一晚啊?哈哈...希望下次我们29个人都能再次地一起旅行...就在毕业之前吧!来个farewell trip!到了傍晚6点多的时候...大家就从LCCT回到KL SENTRAL了...大家也累的不象样了...吃过东西之后...大家就各自回家了...真的辛苦所有的tour guide和tour manager...游戏的编排...行程编排的负责人...所有的comittee...这次真的是一个很好的经验...也弥补了上一次没办法和044/045那时没和一起去到的遗憾...谢谢你们!我们是最好的!!!

P/S:chin woon...我们回到KL SENTRAL吃东西的时候...有听sai hong说起你的事情...你的人啊...总是在大家面前装成没事(也可能只在我面前啦)....我能体谅你那种痛苦...不过...我们还年轻啊...未来一定会更好的...只要想这自己的前途一路走...总会有一个比现在这个更好的女生的...你要加油!所有人都要加油!!!

从别人心里找到自己....

嘿嘿....这两个星期...说忙...其实也不是很忙...最后的更新应该是15天之前吧...日子久了...也安稳了的时候...的确是没什么感想可以分享的....所以就把时间拉长了...有时又因为累...头昏脑涨地就没想那么多东西去写...昨天....直到昨天...真正觉得开心的那刻开始...心里又有很多的感触...想发泄...部落格真的是个很好的工具...兼朋友...与部落格做朋友...就好像与一个发声机器面前...笑着忙...哈哈...

自己面对自己的时候....有时真的会自欺欺人...这世上...你去骗别人...就已经是很不对了...连自己也骗了的话...那就实在错得很离谱...特离谱...不肯去接受现实的人...永远都只会锁在一个筐筐内...走不出来...那么...每天就个自己在演戏...活不出自己了...连自己埋没了自己都不知道...人...真的是一个很奇怪的一种物体...有生命...思想...看法...行动...而要去探讨人...是这世上最最最最难的学问...因为种种的原因...无论是内在或者外在的原因都会使一个人可以用一秒钟...或者一辈子去改变自己...

"时光飞逝...我们会分两地...各自改变"...这15天内我遇到了瓶颈哦...在改变自己的过程...就很主观的想对任何人付出关心...但...关心是在人,事,物...事与物...都可以在我们的控制范围之内...但当我们面对人的时候...是一点控制的权利都没有的....所以...自己对自己的想法...觉得好的想法往往都会制造盲点...就觉得自己想的东西...只要不伤害别人那就是对的....但...事情不全然是如自己所想象那样的...在关心与管制之间...很多时候都会出现错误较差的时候...我觉得真正应该注重的是...在关心的时机中的拿捏....是非常的难的...简单的说....就是在适当的时候付出适当的关心...那才是应该去取舍的重点...

小白...从我那天载你到机场的时候...我就知道我们的关系...就只能这样...这样地单纯...而不能去沾污...你对我的坦白...我都很珍惜...而你让我在你的心里看出了自己的弱点...尝试改变自己之后的弱点...果然...人....不可能十全十美的...我也明白这道理...我觉得...我那种残留的逃避病态仍然存在...尤其是在心灵受创伤之后...那种逃避的病态老是在理智...现实...和谨慎中都会无形的出现...但...有一点我觉得小白你错了...其实...当我尝试去面对的时候...事情并不是你所想象那样的...你觉得所有女生都如你所说的....但...她...不是....超难捉摸的...她为了他的那种信念和坚持....是一点都不能被取代的...她选择了一条不开心...充满悲哀的路...而对自己也不曾有过什么交代....而我是什么东西都做不到的...只能默默的关心她...陪着她...真可悲...唉....

在你飞往日本的7天内...确实是没什么特别的事情发生...后天就要去langkawi了...有些东西需要去安排...希望这次是个美好的旅程...该准备的东西都是要为我的队友们安排telematch的slogan啊...fashion show的舞步和音乐的编排之类的...啊....烦....最讨厌slogan了...因为我不是一个很有创意的人...当面对这样的东西的时候我就会有压力...啊~~~不过....我知道我的队友们都会撑着我的...谢谢你哦sally...哈哈...希望我们合作愉快...来个难忘的langkawi之旅吧...自从新年和amy生日那天有离开过自己住的地方....都很久没去旅行了...而且还是第一次坐飞机呢...真期待!一定要畅饮一翻了...毕竟那儿免税酒超便宜.....哇哈哈哈....小白....你还欠我一餐KFC哦...几时才能去呢?呵呵....

在上个星期约定好的约会...而是长久以来的遗憾....在昨天终于实现了...哈哈...tiffy-chan...真的很开心能和去看我们第一次的电影...真的很开心...前提都说了...昨天...就是和你看电影...吃火锅的昨天...真的完全没想到我们还能这样...那种快乐的气氛...是很久都没尝试过的...无所不谈...那种很透明的坦白...在一年前我们刚认识...而发生了的小插曲的时候...感觉是完全不一样的...真的真的很开心....虽然只是一个普通的晚餐和电影...但我都觉得很庆幸...能弥补之前的遗憾!而在我们交谈的过程中...我都有了很多的启发...很多的新想法...很感谢你哦...有些东西...真正要从别人的心里才能看到自己....找到自己...我会一直努力地让自己更好...我也希望在未来的日子里...你也能幸福的过着...

时间悄悄地偷走一切...

啊~~今天是3月28日...刚才8.30pm的时候全球举行了一个历史性的活动...60Earth Hour...就在8.30pm的时候全球都把没有必要用的灯光都关了...嗯...这是一个非常具有环保意识和意义的活动...但不幸的是...可能在这短短的的一个小时内..恐怕有很多...偏激...没想法...可能已经绝望的人会趁"黑"打劫吧....这回事我倒没想过...就在昨天上了moral studies的时候我教师他说了这想法....想深一层...在这历史性的一刻...确实会发生这样的...环保?还是造就犯罪?...其实所有的决定都是在于人自己怎么去想...从道德观念来看...把全世界的电灯关了一个小时确实是可以做少许的改变...也能暂时缓慢地球死亡的时间...就因为延迟了一点时间...如果犯罪率上升的话...唉...岂不是只得一口苦笑?

啊....时间一点一滴地慢慢留走...这几个星期...过得还算不错...距离去Langkawi应该还有17天吧...这趟的旅行真的花费了不少的时间...也因为这trip曾经一度放弃学业...不过...总算雨过天晴了...好久都没去旅行了...这次应该可以好好的享受下了吧...
心里再没有任何对她思念的感觉了...嗯....大概用了三个月的时间吧...所以说...任何伤痛...时间永远是最好的良药...当视野开阔了...认识了多点人...多点关心和付出...自私地说算是对自己和别人的一种弥补吧...之前所犯的错也要认真的去接受...那么...自然就可以开心起来...不要和自己过不去...开心不开心其实都是自己选的...路...也一样..也一直都在...就看你选哪条路咯...只要自己不后悔的话...没人可以去左右你的决定...我也选...她也选了...其他人呢?希望大家都能活出属于自己的路吧...
时间过得越久...自己的伤口也复合得七七八八了...伤口复合得越完美...孤独往往会更明显...啊~~~一直在劝告自己...不能...还不能...还不是时候...但每当在雨天惊醒时的那种心酸...总是很难受...啊~~~~一直啊~~

啊~~啊~~~...真羡慕那些可以和自己心爱的人在一起的人...每次一个人的早午晚餐...看见那些情侣能一起吃东西...每次看见那些能和自己女朋友在车上有说有笑的...多么的羡慕啊...当看见那些幸福的画面的时候...真的希望那是永恒的...也不想他们背后的故事是悲惨的..."别让寂寞害你伤得一夜白头,仍得不需要的自由,和最耀眼伤口"...这首<葡萄成熟时>总是一直在警惕自己...要有耐心...不要强求...天的一边总会有个某某在等候...就算寂寞...还有自己醸成的红酒...让自己一醉自救了...
小白...真的很感谢你...这几个星期...都很开心...虽然简单几句的吃饱了吗?会不会累啊?有没有想你啊...我都觉得很贴心...不过...我都很自私...都没问过你想要什么....直到前天当我们讨论某些事情之后...我确实有点心情不好...最近我不知道变得怎么样了...就很怕别人为我着想...为我打算...啊~~~真的不知道为什么会变成这样了...我为别人费心...付出关心...我就觉得这样就已经够了....我自己怎样...都无所谓...虽然我们的关系还是很模糊...嗯...只要这样我们俩都开心的话...那么就好了...

你不是真正的快乐之..."世界笑了..我也合群地一起笑了"

最近的日子实在再也平凡不过了...当静静地过着的时候...日子就变得很无聊...无聊之中...那种孤独的感觉就变得更明显...啊~~~真无聊...

昨天和久未聚在一起的表姐妹们...在fei peng家庆祝她外甥的一岁生日...也和亲戚们聊了一晚...上两个星期忙到都没时间找他们...终于能好好享受一下那种家庭温暖了...其实...我还是有家的...只是不常感觉到吧了...哈哈...昨晚喝到烂醉...那些酒真的多到...红酒...色酒...啤酒...什么都有...既然不用出钱...那就出力拼命喝吧...在宴会完了之后我们还到sunway redbox那儿唱K...最丢脸的事...到了那儿没一个小时...就因为最后那瓶啤酒...一喝了下去就醉到不醒人事了...真的好久没喝到这么失态了...不过幸好都是和表姐妹他们...如果是外人的话...真的丢脸死了...不过...也是开心的一晚...看见大家都快乐地笑着...最后醉到连车都驾不了...在我表哥那儿睡到中午回到家在睡到晚上...连课都没上...真的辛苦...

昨晚在party途中有打给小白和她聊了一会儿...怎么说呢...我们的误会前几天都已经解开了...但我对她的感觉起了点变化...我很高兴她能在我的背影中看见了她生命中重要的两个人...也可能我们那段小插曲只是一是的起兴和错觉...不过一切还好啦....至少她肯对我坦白...从matta第一天开始...我倒察觉到了她有点不同了...原来原因都只不过是想他...这是前天她终于肯和我说个明白了...其实她顾虑到我的感觉也不是坏事....我也承认...如果她不对我坦白的话...我的心也不会定下来...因为我把错觉继续的蔓延...

在这儿想给她个小小的鼓励...在理智与感性里的选择...其实没有说对还是错的...既然在我的背影里能看见他们...那么...只要跟随自己的感觉就行了...毕竟他们对你来说比任何都重要...只是...我觉得如果给爱一个机会...只要相信爱...那自己的固执和坚持...其实是可以放下的...不过无论如何...都希望你能得到一个真正爱你和对你好的人...这些都是你所需要的东西...时间和机遇不同的话...那么就顺其自然吧...有时候不需要去强求的...关于我们...在前天我就做了个决定...我的确是没想清楚状况就胡乱对自己和你下了断定...所以才有点误会的发生...我想...我会继续地关心你...但我想只在你需要的时候才出现...而很感谢你对我的关心...至少你明白到如果继续下去受伤害的始终还是我....不过我真的宁愿自己的伤害给我自己受...也不要因为我而心烦或不开心...祝你幸福咯!希望你永远被爱眷恋着!

你不是真正的快乐之,"不痛,不梦,不心动"

距离上一个blog...大概有两个星期没更新了...身边的人大概都过得很好吧...好久都没试过那么累了...考试...工作...不过与其说累...不如说这两星期都过得很充实吧...有一段时间没真正地过着充实了...昨晚matta fair结束了之后...在回家的路途...觉得很不真实...有点不舍得的感觉...看见大家都那么忙...仿佛沉静的世界再次获得动力...大家都在为自己和公司卖力...全力为带着愉快心情去旅游的客人们服务...认识了很多新的朋友...也觉得自己其实还是喜欢客人笑的样子...他们的一句"哇...你不错哦!"...那种充满希望的能量...总是那么的耀眼...那种满足感...从以前在酒店里工作的时候...很久都没感觉到了...嗯...但还是经验不足...所以都不是卖到很多团...我倒觉得自己太仁慈了...如果肯说点骗话...现实点的话...应该有不错的成绩吧...社会就是那么现实和虚假...你不为自己...反而连自己的饭碗都保不住吧...

这编文的tittle...有点奇怪...但却是在这两个星期内所感受到的....当没时间去理会自己的心情的时候...自己的快乐不快乐可能都被自己忽略了...感觉就好像...机器人...一启动就只把自己眼前需要做的事做完...但...机器人不会有感觉...我也不是机器人....当累完忙完的时候...一停顿下来就有种想哭的感觉...觉得好不真实...这种感觉很抽象...也无从解释...

时间...安静地...慢慢偷走一切...日子...是不可能一路都很顺利...当自己想去放开的时候...都会事与愿违...当接触到感情的事...老是觉得自己还是很难明白...真的很奇妙...觉得自己改变了...但...改变之后...似乎还是不能如自己所想地那般开心...有时很羡慕那些...不会想那么多的人...看着他们...就会问问自己...事情是否真的那么单纯呢?

写着写着...心情...突然沉重了...快乐之后...只要事情有点微妙的变化...就觉得很失落...常说自己不要对人要求些什么...但最后我还是很自私的对别人有所期望...每次遇到这样的事情就会很累...仿佛自己所思考...所认为的事都变得很不对...觉得自己想的都是错的...也找不到正确的方向...很迷惘...虽然...知道只要放下一边...专著在别的事情...不开心的始终很快会过去...但...一段没句点的感情...没它的结束的话...心里始终还是不能如常地感受....很矛盾吧?这句话的意思连我自己都不明白...常把事情分析到到很透明的我...就因为这矛盾的心情...当局者迷了...也分不清楚什么是对还是错...

有些话我想对妳说...这两个星期...有妳陪我我真的觉得很开心...就好像...找到了让自己栖息的地方...这句话...有点自私...如果这样说的话...就好像把妳当成是个凉亭...雨停了...就静静地离开...在昨晚妳说的一句＂你当我是什么的时候＂我真的很伤心...也不知道该给什么反应...因为我真的不明白妳为什么会这样问...我好乱...思考不到...你再次让我觉得原来为别人去担忧...付出对别人的关心...是一件很偏激的事...自己重不重要无所谓...也是一件很自私很偏激的事...我想不通了...真的不明白...妳常说不想利用我...我就常在听了妳这句话之后心情就变得很差...就会觉得...这什么跟什么啊...利用这词语原来是存在我们之间...但我从头到尾都没说过你不能利用我啊...可能妳在利用我的同时...我们都在互相利用大家来令到自己快乐啊...利用这词语都用了很多遍...仿佛事情变得我们真的就只是在利用大家...也认定了事情根本就只有利用这两个字...当我从头到尾都没想过去利用任何人或物的时候...就觉得这一切都好儿戏..."什么跟什么啊"...=.=....

那晚我载你回去...你只是说了一句"谢谢你哦...明天不用载我了"...就下车了...之后什么都没说...我顿时傻眼了...那种感觉就好像被人判了死刑而原因是一点都没有的...你累...我明白...我自己怎么样也无所谓...那时我是真的那样认为的...我根本没觉得不开心...因为就算被抛弃还是什么的...至少是我一个人受...别人也不用替我去承受那种感觉...所以我一直告诉自己...无所谓...无所谓...只要别人别不开心就好了...我自己的感受不算什么....

我说我怕遇到她...妳说妳在...这回事我觉得你误会了...妳可能会认为我把妳当做盾牌吧...但我可以很肯定的告诉妳...当我决定在matta fair工作的时候...我早就已经放开了...也已经不怕了...我也没把你当盾牌...我只是爱上那种..."不要担心,有我在嘛"那种感觉了...当妳说这话的时候我的心就好像一座冰山融化了的感觉...就好像全身都放松了...而那种放松的心情...是感觉到被关心原来是那么开心的事...但那晚当你说不用我载的时候...我真的不知所措...而那时我一个走着回停车场的时候...我所怕的事不是遇到她...而是我怕我遇到他的时候会被她看见我不开心的样子...我不知道怎么去面对...因为当你不需要我送你回家的那刻开始妳就仿佛从我的心离开了...因为我始终还是不够细心去了解你不需要我载的原因...这件事我承认是我的错...因为我很自私也在自己不知道地情况之下对妳有要求了...我真笨...

这两天妳怕妳没理到我...我会不开心...其实我说我无所谓...是真的...因为我真的知道你累...也不想妳因为我而去担心我开不开心这些无聊的事...我开不开心真的一点都不重要...直到昨晚妳上线的时候我都还是那样想的...但我说些什么....妳就一直说"算了算了"....我也是真的笨到连妳一直说算了算了的意思都不明白...那时我只想在工作之后...能喝喝酒...安静地放松自己...有件事我想坦白和妳说就是我昨晚其实是在发泄...因为又累...加上又醉了...你又在那儿算了算了...我说我没不开心妳就一直算了算了....我终于忍不住了...就借着醉了的藉口开始乱说话...因为我觉得妳好像在逼着我承认我是不开心...我的确是不开心...我说了一些很没道理的话...想起来甚至觉得我真的很自私...我的确很偏激...因为我没去体谅到你的感受...

我不知道我们会怎样...也没能力去控制将来发生的事...不好意思...在你那么累的时候又把事情弄得那么不开心...我还不够好...好想挖个洞把自己埋起来...对不起...说了那么多难听的话...唉...到头来我自己对自己的改变都很怀疑了...总之...希望我自己在你心中的位置真的不是很重要...那么我对你影响就不大了...这样说...也是我最后的自私...就....不要把我当成一会事吧...真的很抱歉....除了对不起....我实在想不到有什么话可以说了....对不起对不起对不起对不起....

对不起...不是你....

"谁当是玩游戏...为你花光力气...很可惜最多似好知己...我试过在暗中配合你...我试过学放松接受你...小火花擦出了烧不起...我爱你未够深对不起"

开车回家的路途....仿佛变的很遥远...天空突然下起了很大很大的雨...一个红绿灯让我等了十分钟...在这十分钟内...在电台里突然播了这首歌...陈慧琳的<对不起,不是你>....这首个我不是很熟悉...但我知道这首歌算是陈慧琳其中一首蛮多人喜欢的歌.....在等待着红绿灯的十分钟内...我用了三分钟认真地听了这首歌...我....呆了...真的呆了....我从未真正去听过这首歌...在听着的时候...就想起昨天...就在昨天...我得到了一个...不知道是应该高兴....还是伤心的消息...她...和她前度男友在回一起了...当我听到的时候...本来开心的我...顿时呆住了...那时我和Grace正要去喝茶...当她和我说的时候...那种感觉...其实真的不是很惊讶...因为...无论在发生了或是还未发生的结果之前...我都已经接受了...我的手...在颤抖...我不知道为什么...当时我的心...一点都不会乱...反而比平常更冷静...Grace当时看到我也不知所措了...但我一直在说...我没事...我没事...我真的没事...其实说接受...都是因为知道就算不接受也没用...难道我立刻打给她问清楚还是什么的吗?我根本没这样的权利...一点去理会或者左右她的资格都没有...所以...事情到无可奈何的情况下...唯有接受...

听完了这首歌之后....我想起12月8日的那时的情景...在那天之前的1个星期内...我已经察觉到她有点不妥了...回想起...可能我们在一起的时候...都不是真的...一切的最后...只得苦笑...现在的我...常说..."我自己怎么样无所谓,最重要身边的人开心"...这句话也帮我减轻了不少的压力和伤感...这是在我们结束后我所学到的东西....

在大雨的笼罩下...开着车的我...回想起好多的事情...知道我得到了消息之后...我觉得我自己浪费了妳95天的时间...和妳做过的事去过的地方...我都觉得浪费了妳的时间...侧田的演唱会...根本就不属于我和妳的...是应该他陪你去的...一直想去的夜市...始终还是未能陪你去到...但...他现在也能带你去了...还有很多的地方...很多的事情...都有他陪你...

雨....渐渐地少了...路上的道路也渐渐的清晰了...每辆车都怀着不同的目的前往不同的目的地...当我在等着那红绿灯的时候...就想起...我和妳...仿佛向左转...向右转...我们的路...自己的未来...自己的幸福...已经象那红绿灯似的...一个向左转一个向右转了...的确很伤感...但...在远方的我...始终默默地祝福着...祝福着你...再续前缘...实在很难得...我知道他会比以前更珍惜你...更爱你...很开心....你能找到自己的幸福了...或许这些话...你永远看不见...但...我至少对自己作了个交代...我...感谢你...同时...也要向你道歉...对不起浪费了你的时间...祝你永远都被幸福眷顾着!:-)

把爱情的渴望放在最后...

这几天...和一个许久未聊天的朋友聊了几句...她是我的学姐...名字就不方便说了...其实就算我没和我的msn list的朋友常聊天的话...我都会留意他们的header...然而大概知道他们最近发生什么事...其实...msn真的是一种保持联络的好工具...因为...他不像电话那么地抽象...你也不能24小时都和所有的人通过电话保持联络...也不可能把近照让所有的人看到...在这时候...msn就发挥它的作用了...有些人...甚至只是把自己挂上线...而自己就离开了电脑...这是现时代很多人的做法...这样做有点好处是...让自己的朋友知道自己的存在...至少不会感到孤独吧...

说回我这学姐...我发现到她最近似乎对自己的生活想做一点改变...这样想也是正常的...基本的生活需求...已经不是问题...亲情...朋友们都很好....而...如果一个人到了某种阶段...开始会需要有人陪伴....来共度终生...我这学姐...我知道他是个对爱情很认真的人...而她也是个人品很好的女生...只是之前遇到不对的人...所以...捱不过去...嗯...记得有一次...有和她们那班一起出去过...在sunway的海螺民歌餐厅...庆祝shirly的生日...那时我这学姐也在...嗯...他那时的男朋友也在...我觉得很惊讶的是...我这学姐...就很乖的...很有规律的人...但...那时我看见了他的男朋友...有抽烟的...我真的吓到...没想到会是这样...我之前有和这学姐在酒店里工作过蛮多次的...就没看过她那张对男朋友撒娇的样子....觉得好甜蜜哦....他应该很爱这男的吧....不过...再深入的事我就不清楚了....只是在前年听说他们有点事情....而分手了...嗯...当听到这消息的时候我就会回想起那晚...想起他们的眼神...觉得对方都很重要的眼神...唉...真的可惜...

嗯....现在的她...当然已经痊愈了咯...而且....事业...朋友...亲情都兼顾好了(应该吧)...所以...既然已经做了万全的准备...想找个人来陪伴自己...根本就是理所当然吧....而...我也觉得...当一个人把爱情的渴望放在最后...通常都是已经想过稳定的生活了...如果朋友和事业都处理不好...就会有很多外来的影响...和压力...压在爱情上了...那岂不是很辛苦?不过...无论如何我还是希望他能早日找到自己的幸福...最重要的是找个男生能给到她安全感...和疼她...爱护她....两人互相扶持地共度一生....那多幸福啊...呵呵~

宿醉中的早餐...

星期六的凌晨4.32分...从Poppy的派对结束之后的一个小时半...洗了澡后突然很饿...在这么早的时候...我家附近总会有个地方肯定有东西吃...就是历史悠久的巴刹...在那儿吃早餐...能看见很多忙碌的人...忙碌地把新鲜的青菜...肉类...还有很多的货物搬上搬下的...准备在清晨的时候就卖出去...那么忙碌...就为了某个生活啊...我一如往常的点了我最爱的釀豆腐...就做着等着...因为卖釀豆腐的那挡口刚好老板不在...只有一个女人在看守着...她...是属于智商有点底的人...所以...食物都准备得比较慢...她很努力...尽管慢都好...她都不会因为自己的缺陷而放弃自己...可能她心里根本不知道什么是缺陷吧...只是努力地埋头苦干...

好了...是时候说重点了....在等待我的釀豆腐的时候...我看到了一对印度夫妇...他们是卖印度煎饼的...我每次来这巴刹...都会看着他们把一片片热腾腾的印度煎饼煎来准备卖...我喜欢静静的看着他们准备的过程...和注视着他们的表情...老公就把一颗颗还未成型的面粉先搓成我们日常所见的形状...在丢去他老婆那儿就由她老把它们给煎了再丢进一个保温桶里...一个在搓...一个在煎...我在想...嗯...整个过程中...我看出了他们夫妻间的信任与坚持...就因为要一起生活...两夫妇都在清晨的时候就开始起床准备着某个生活...而他们已经在这间巴刹卖了很多年的煎饼了...实在是很感动....当老公搓好了煎饼...他相信自己的老婆一定能把它煎好....而老婆也相信老公所搓好的饼也会在她煎完了一片再丢到她面前...只是这几样简单的动作就令我觉得夫妻之间那份信仰....他们不会多话...甚至从准备工作完成了也没说多几句...但他们之间那互相扶持的信仰....实在令我感动极了...
那个早上我大概看了他们弄了三十多个饼之后我的釀豆腐才到...呵呵...饿死了...=.=